Kool-Aid Island Twists: Os Ki-Suco Que o Brasil JAMAIS Teria Coragem de Lançar

 Esse post é uma continuação direta desse aqui, onde traçamos uma comparação entre os sabores do refresco Ki-Suco gringo (Kool-Aid) e brasileiro.

Enquanto o Brasil vive preso no ciclo eterno de limão-laranja-uva-morango, o Kool-Aid lá dos EUA brinca de laboratório e inventa linhas temáticas só porque pode, mais além disso: o povo taca o f*d*-se e compra mesmo. Fico aqui me perguntando quem foi ou foram as mentes disruptivas por trás desses sabores completamente alucinados.
Uma delas é a Kool-Aid Island Twists, inspirada em “vibes tropicais” aquelas que só existem em comerciais americanos cheios de coqueiros genéricos. Ele foi lançado em meados dos anos 90, a década mais sem limites de todas as eras.

E os sabores? Aqui estão os protagonistas:

🧊 Ice Blue (Raspberry Lemonade)

Azul, gelado, alienígena. Observem a fineza que é o degradê da embalagem.

🍓🥝 Slammin' Strawberry-Kiwi

Morango com kiwi, 100% a cara da riqueza nos anos 90 e os caras transformaram isso em refresco em pó.

🍊🍍 Oh-Yeah Orange-Pineapple

Laranja com abacaxi numa vibe “suco de praia de desenho animado”. Esse aqui com certeza faria um esculacho de sucesso aqui nas terras tupiniquins, não fosse o medo da inovação.

🥝🍋 Kickin' Kiwi-Lime

Kiwi com lima, chutando o bom senso para longe. Mas dane-se o povo abraçou.

🥭🍓 Man-O-Mango Berry

Manga com frutas vermelhas combinação mais improvável que manga com leite.

❤️ Bonus: Mega Mountain Twists

Cranberry... Não sei nem que gosto tem isso. 

E é isso.
Quatro sabores psicodélicos que os americanos tratam como se fossem férias em pó e misturas de corantes vindas de outra dimensão; e que aqui no Brasil nunca veriam a luz do dia porque alguém no setor de marketing diria:
“Hmmm… melhor não, lança morango e laranja de novo.”

Ki-Suco, Kool-Aid e o Mistério dos Sabores Perdidos

 (Ou: por que no Brasil tudo vira limão, laranja, uva e morango?)

Você já percebeu que, no Brasil, todo refresco em pó parece sofrer de uma crise existencial? Nos Estados Unidos, o Kool-Aid tem 50 sabores, incluindo coisas que parecem ter sido inventadas por um químico surtado depois de cheirar muito açúcar: Blue Raspberry, Sharkleberry Fin, Tropical Punch, Uva Nuclear Radioativa Neon 3000, e por aí vai.

Aí você olha pro Brasil e encontra… o quê?
Limão. Laranja. Uva. Morango.
O santo quarteto sagrado que reina desde a época em que TV era de tubo e Ki-Suco era servido em copo de vidro que nunca mais saiu da cozinha da sua avó.

Olha o esculacho de sabores do Ki-Suco gringo.

E por que isso?
Bom, porque a indústria sabe que, se lançar um “Morango Cósmico com Poeira Estelar”, o brasileiro médio vai olhar pra embalagem, franzir o nariz e mandar um:
“Hmmm… acho que vou de laranja mesmo.”

A verdade é dura:
Nós somos um país que tem medo de sabor.
Só ousamos quando o sabor vem em pizza e olhe lá.

Enquanto isso, lá fora, o pessoal compra Kool-Aid como se fosse Pokémon: tem que colecionar todos os sabores, inclusive os que parecem ser feitos para extraterrestres. E dá certo. Porque eles testam. Eles arriscam.

Aqui não.
Aqui, se o fabricante inventar um sabor novo e ele não vender nos primeiros 15 minutos, a indústria entra em pânico e cancela o produto. Já mostramos aqui o caso do Detergente Ypê Guaraná.

Resultado:
Nós ficamos presos no eterno déjà-vu dos mesmos quatro sabores de sempre. Quase uma tradição nacional, só que ninguém pediu. Vá lá que o Ki-Suco lançou até sabores como Salada de Frutas, mas duvido que vá durar muito tempo.

Ki-Suco Salada de Frutas, aparentemente o mais fora da curva no quesito sabores.

Então, da próxima vez que você abrir uma caixa de refresco em pó e ver lá, piscando pra você:
“Sabor: Morango.”
Lembre-se: isso não é falta de criatividade.
É trauma coletivo.
É a indústria dizendo: “Eu até tentaria te vender algo diferente… mas eu sei com quem eu tô lidando.”

E, sinceramente?
No fundo, ela não tá errada.

Saudades Eternas: O Famigerado Gulosos Quindim

 Encontrei um print no X (antigo twitter) que vai desbloquear várias memórias de muitos. É a embalagem da, provavelmente, primeira versão do Gulosos sabor Quindim da Bauducco. 

Incrivelmente, eu achava que a embalagem amarela, que ilustra esta outra matéria sobre biscoitos aqui, era a única e definitiva desse biscoito. Mas, pesquisando pela web consegui achar um link que me levou a uma conta no X onde havia o print abaixo. Aparentemente essa é a primeira versão do Gulosos Quindim.

Para quem não conhece a história dessa iguaria extinta das prateleiras dos mercados, vou resumir: simplesmente era um biscoito com sabor único e simplesmente a desgrazza da Bauducco resolveu retirar dos supermercados mentindo alegando que o produto tinha baixa saída. O que vai totalmente contra os relatos das várias pessoas que adoram o Gulosos Quindim e até hoje pedem a sua volta. A indignação da galera foi tanta que inclusive já rolaram vários abaixo-assinados pela internet e muitas reclamações.

O mais legal é ver os preços do anúncio e comparar com os atuais. Hoje um recheado desse naipe custa pouco menos de 3 reais, na imagem custa 70 centavos! Aliás, 69 centavos, vamos ser justos, além do que a qualidade era outro nível, simplesmente não tinha/tem comparação com os recheados de hoje.

Na mesma imagem está o Gulosos Chocolate Branco. Esse era outro biscoito que com um sabor e aroma incomparáveis e sempre crocante, apesar de que o recheio dele era um pouco seco e havia alguns cristais de açúcar. 

Reviver essas lembranças é como uma viagem no tempo para os dias de guloseimas inesquecíveis 😋

Bichinho Virtual do Dinossauro - Esse Poucos Irão Lembrar...

 Acho que poucos que chegarem nesta postagem vão lembrar desse virtual pet, tamagotchis, ou simplesmente, bichinhos virtuais.

Já tive diversos tamagotchis/bichinhos virtuais. O bom e velho dinkie dino/rakuraku dinokun foi o melhor deles. Mas também tinha um virtual pet que era literalmente garoto, que tinha que estudar, mandar para escola e terminar formado, caso você não cuidasse dele, ele virava um delinquente ou ladrão.

Mas esse tamagotchi que é tema dessa matéria aqui começava na forma de um bichinho gordo que ficava pulando pela tela, no fundo tinha um vulcão saindo fumaça e algumas palmeiras, que esqueci de colocar no desenho. Ou na parte que ele ia dormir era só o vulcão e quando estava acordado, passeava pelas palmeiras.

Era mais ou menos assim:

Quando dormia, tudo ficava escuro e só aparecia o vulcão e os 💤... Enfim, era alguma coisa desse tipo. Tinha as palmeiras e tinha o vulcão. Acho que tinha uns pterossauros também.

Eu achava aquela paisagem o máximo, porque sempre fui fã de dinossauros. 

Quando ele crescia, se transformava em um grande brontossauro. Demorava umas 3 semanas para concluir todas as fases de crescimento desse bicho. Tinha vários jogos e funções muito diferentes do dinkie dino. Era oval, verde-amarelado e só tinha três botões sem contar o botão do reset.

Infelizmente não lembro o nome, somente como era. Era relativamente bom jogar com ele. Até que quebrou... Depois não vi outro desses.

~~ ATUALIZAÇÃO ~~

 

Por um acaso, nos meus mergulhos pela web, pesquisando sobre o Dinkie Dino, encontrei um blog, que me levou outro blog com a exata imagem do tamagotchi que eu relatei aí em cima. Ele se chamava VR Creatures. E tinha uma espécie de capinha que formava um ovo (eu não lembrava disso), justamente como na imagem.

 

 

O meu não tinha nada de Godzilla, era um simples dinossauro mesmo. Olha o coqueiro que desenhei ali!

Ypê Aroma Guaraná - Chegou e Sumiu

Mais uma coisa que surtei lembrei de repente, e achei que era mais um fruto da minha imaginação, foi o Detergente Ypê com o inimaginável aroma Guaraná! Lembro um pouco do aroma, mas realmente era diferenciado.

Aparentemente foi uma edição limitada do produto de limpeza. Pelos comentários de avaliação dessa página aqui, datam do ano de 2017. No X (antigo twitter) há comentários datando de 2010.

Não lembro quanto tempo durou o detergente Ypê Guaraná, mas a embalagem da foto abaixo já faz tempo que está ultrapassada, foi renovada.

Infelizmente essas coisas com aromas e sabores diferenciados duram pouco pois são sazonais, para variar o portfólio, ou experimentais para fazer psyops no povo testar a aceitação dos consumidores.

Destruição Gastronômica - As Misturas Mais Loucas da Cozinha

Neste post irei mencionar algumas misturas de comidas que meu paladar alucinado excepcional acha agradável. São misturas péssimas inimagináveis de texturas e sabores que colocam qualquer chef de restaurante de estrelinha Michelin no chinelo. 

Enquanto os chefs estrelados discutem espuma de camarão e redução de vinagre balsâmico, eu estou aqui misturando iogurte com Fandangos. E sabe o pior melhor? Fica bom. A seguir, compartilho minhas criações gastronômicas mais insanas  e surpreendentemente deliciosas.

Pão recheado com Cream-Cracker

Esse aqui é um clássico das manhãs. É muito simples: Pão, o que tiver para besuntar (manteiga, margarina, geleia, requeijão...). Não recomendo pão francês, vulgo cacetinho ou 'de sal' pois ficará muito salgado. Se houver biscoito água e sal é melhor que os cream-crackers, pois a maioria hoje vem com um sabor amanteigado artificial horrível.

Macarronada com Farofa

É uma viagem sem volta. Depois de provar não vai esquecer jamais a textura excepcional:  a farofa gruda no molho do macarrão, que fica crocante, empanado com a farofa e com um sabor completamente diferenciado. Uma explosão de carboidratos... E daí?

Iogurte com Fandangos

Uma mistura que combina a crocância do Fandangos. Use-os como mini-tigelinas para pegar o iogurte. A crocância agridoce é uma experiência gastronômica inigualável.

Feijão com Queijo Ralado

Cansado do velho feijão de sempre? Meta-lhe uma colher de queijo ralado e provarás um sabor completamente diferenciado.

Estes são alguns dos aperitivos, confira a tag Culinária Faca na Maricota aqui no blog para outras receitas altamente conceituadas. 

Bon appétit!

Agora é sua vez de destruir a gastronomia: qual mistura você faz e nunca teve coragem de admitir?

A Semana do Garfield

Essa é a minha galeria de aberrações de artes feitas com inteligência artificial como tema central a rotina variada do Garfield, mas poderia ser muito bem a do dono do blog.

LARANJAS ASSASSINAS REBORN (One Shot)

Lá vem mais uma reciclagem fajuta superprodução das webcomics das Laranjas Assassinas. Dessa vez, uma história curta, um one shot no qual temos mais um desenrolar alternativo das Laranjas, se espalhando pelo multiverso.

... DIAS DEPOIS ...

EM UM UNIVERSO ALTERNATIVO...

Abrimos (lá ele) um portal para o Universo número 1298212319283, que nos mostrou um vislumbre de uma Terra onde laranjas se degladiam miseravelmente contra limões. 

Inacreditavelmente até um tomate estava presente. Uma série de desdobramentos insólitos podem ter ocorrido para tal...

FIM?

A EPOPÉIA DE GILGAMÉ

 Essa seria mais uma webcomic que eu queria fazer aqui no blog, a ideia seria uma versão completamente esculachada da Epopéia de Gilgamesh, uma das histórias mais antigas do mundo, que basicamente conta a história de Gilgamesh, um semideus e suas aventuras com seu "meio-irmão" Enkidu.
Antes de se tornarem amigos, há uma porradaria tremenda entre os dois que destruiu toda a cidade de Uruk na Mesopotâmia e este seria o ponto alto da webcomic, se ficasse pronta, obviamente.

Mas... apenas a logo ficou pronta.

SUCO É GUERRA: CHATGPT RECRIA UNIVERSO DAS LARANJAS ASSASSINAS

A saga das Laranjas Assassinas foi uma webcomic lançada aqui no blog LEIA AQUI. Bem escrota e tosca, mas que me divertiu bastante na época. Agora o ChatGPT recria a história de uma catástrofe global envolvendo as cítricas.

Tá mais parecida com um revolta de baderneiro de grêmio estudantil.

Essa aqui foi a que mais se aproximou da história daqui do blog.

A laranjada tomando proporções globais!

Fim?

Faltou o traço bizarro dos meus desenhos no paint. Mas confesso que o negócio foi ficando cada vez mais parecido com meus desenhos.

A REVOLUÇÃO DAS MÁQUINAS JÁ COMEÇOU.