Em 1919, enquanto a ciência tentava se organizar de forma minimamente séria depois do esculacho humanitário que foi a I Guerra Mundial, o professor de engenharia civil e meteorologista Albert Porta resolveu fazer o oposto. Criou uma teoria surtada que misturava manchas solares, alinhamento de planetas, uma lança misteriosa e a previsão de um terremoto global apocalíptico. Tudo isso sem provas, sem método e sem vergonha.
ChatGPT deu um pisão nos meus desenhos do paint, vamos admitir que o bicho se superou...
Segundo Porta, o Sol estaria enviando sinais do fim por meio das manchas solares. Esses sinais coincidiriam com um alinhamento envolvendo Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter e Saturno, e Urano na outra ponta do Sol resolveram brincar de de cabo de guerra desencadeando um evento que supostamente ativaria forças internas do planeta: um terremoto pra derrubar tudo. O toque final da insanidade vinha com uma “lança cósmica” (A Lança de Longinus do Evangelion?) tratada como se fosse um interruptor capaz de ligar o modo destruição total da Terra.
A teoria não respeitava astronomia, geologia, física nem lógica básica. Era uma gororoba disfarçada de ciência, onde qualquer fenômeno servia como desculpa para anunciar o fim do mundo. Como toda profecia apocalíptica mal formulada, nada aconteceu. O alinhamento passou, o Sol continuou fazendo o que sempre fez e o planeta seguiu inteiro.
O legado de Albert Porta não foi uma descoberta revolucionária, mas um excelente exemplo de como imaginação sem critério vira pseudociência e o monopólio da informação (informação centralizada). Seu “fim do mundo” fracassou, mas a teoria ficou como registro histórico de uma época em que falar besteira com convicção já parecia suficiente. Mas não parou por aí porque a humanidade tem paixão por cair em arapucas. Vamos falar desses outros surtos coletivos escatológicos na história.
Porta acreditava que as manchas solares eram sinais diretos de um colapso iminente. Segundo ele, uma misteriosa lança funcionaria como um “gatilho cósmico”, conectando a atividade do Sol às forças internas da Terra. O resultado dessa combinação absurda seria um terremoto global capaz de causar o fim do mundo. Nada aconteceu, exceto a comprovação de que imaginação sem método não é ciência.
Uma agradável surpresa surgiu quando eu scrollava o Pinterest.
Vi uma capa de revista bem sanguinária, bem parecido com as minhas webcomics que postei aqui anteriormente. É a arte dos quadrinhos de Tony Wong, desenhista de Hong Kong nos anos 70. Aparentemente muita porrada, sangue e quebra-quebra - do jeito que nóis gosta!
Aliás, quem ainda não viu as minhas webcomics, o link tá aí no lado.
Se existe um profissional que acha que tem muita propriedade pra comentar determinado assunto são os jornalistas. Uns acertam, muitos erram. Muitos. A grande maioria.
Eu reuni nessa postagem toda minha indignação, como bom observador do clima e da meteorologia, contra essas antas que ganham rios de dinheiro, mas constantemente defecam pela boca na televisão. Olha que não é necessário nenhum estudo aprofundado pra perceber a mudança no clima. Um matuto no interior mais recôndito deste Brazel é muito mais sábio que um jornalista neste quesito.
Verão ☀️
Primeiro dia da estação liga-se a televisão, logo pela manhã, e vemos a cara sorridente dos apresentadores do telejornal anunciando a chegada do verão. Aliás, mais alegre que o normal e isto me deixa tremendamente enraivado.
Mas o telespectador esperto como eu, sabe muito bem que verão, além do calor insuportável, trás uma série de infernações. Tempestades e enchentes alagam as cidades, mosquitos se reproduzem enlouquecidamente e o calor infernal racha os cocos. Fora ter que aturar o cecê dos desodorantes vencidos e o fedor do suor que devemos suportar nas aglomerações urbanas. Falar que ama o verão e passar o dia todo em um estúdio com o ar condicionado ligado no máximo sem ter que se preocupar com a conta no fim do mês é muito fácil.
Verão com cara de Inverno ⛅
Todo ano chove no verão, desde que os homens das cavernas faziam suas capoeiragens do Oiapoque ao Chuí. Ou pelo menos quando o clima ficou parecido com o atual, provavelmente após a era do gelo mas, putaqueopariu, será que é tão difícil NOTAR isso? Não precisa nem ter estudo pra isso, é só NOTAR, PERCEBER, OBSERVAR: a quantidade de chuva que se descarrega é terrivelmente imensa, mas o diabo do calor continua, o que gera mais vapor para a atmosfera e, consequentemente, mais chuvas... Esta expressão é corriqueira na mídia após cair um mínimo de chuva durante o verão.
É Primaveeeera, te amo... 🌼
Primavera é a estação das flores. Como um país tropical somos abençoados pela natureza: a floração das árvores ocorrem em todo o ano. Ainda digo mais: as variadas espécies de plantas trazidas por colonizadores, imigrantes, escravos, índios nômades se adaptaram bem e dão flores por quase todo o ano.
Não é nem questão de estudo, é de percepção mesmo. Mas não acaba por aí não, dizem aos quatro-ventos que a primavera é a "estação do amor". Outra coisa, existe uma justificativa biológica para que a primavera seja a "estação do amor", que creio valer apenas para onde o clima é temperado, denominada luxúria do tempo, onde os animais ficam mais propensos ao acasalamento devido ao aumento da temperatura e a mudança de hormônios.
Mas putaqueopariu, num país onde o povo se fode o ano todo...
Outono, a estação das frutas e das folhas que caem 🍃
Esta é uma das frases mais imbecis que já ouvi. Possa ser que uma ou outra árvore apresente estas características, já que elas podem ter sido trazidas por imigrantes ou importadas de diferentes regiões do planeta, mas a flora de um país tropical pode ser frutífera durante boa parte do ano e não apresentam essa deciduidade ou caducifolidade (capacidade de uma planta perder suas folhas no outono/inverno) característica presente em plantas de clima frio e temperado.
Conclusão:
Estamos em um país de dimensões continentais, aqui no Brasil temos vários tipos diferentes de domínios climáticos a depender da região, mas tendem a falar como se fôssemos somente uma só massa. O Brasil é imenso!
As pessoas demoram a perceber as coisas. Uma mentira e uma burrice repetidas várias vezes é tomada como verdade.
Não preciso nem dizer que este é um dos meus filmes favoritos, praticamente em todas as webcomics que publiquei aqui tem alguma frase ou referência ao Bátima na Feira da Fruta!
A história do filme do Bátima na Feira da Fruta tem início nos anos 80, com dois amigos (Fernando Pettinati e Antônio Camano) mais loucos que o Batman que tiveram a magistral ideia (não estou sendo irônico) de redublar um episódio da série clássica (S1 E16, mais especificamente); e assim teve início o Batman Feira da Fruta ou simplesmente, Bátima Feira da Fruta. Anos depois alguém recuperou a fita (do Bátima) e postou na internet, virando sucesso estupendamente estrondoso até hoje.
Este blog, o FALAS DO FILME DO BATIMAN fez o trabalho heroico de transcrever todos os diálogos do Bátima na Feira da Fruta do começo ao fim. Agora as trago aqui no CDF.
Vejam quantas vezes eu repeti a palavra "Bátima", não liguem, isso é por que eu sou um bobo, sou um Joker, o palhaço...
- A dupla dinâmica?
- Não, seu guarda, é o seu pai e sua mãe vestidos para o baile dos enxutos...
Cena 1
Capanga 1: Ih, chefe! A cana! A cana tá chegando! A cana!
Curinga: A cana? Filho dumas putas! Como é que me decobriram aqui? E o Batima, porra? Agora que vai fudê com o Batima! E agora, que que eu faço?
Capanga 2: Eles tão chegando mais perto!
Curinga: Chegando mais perto... Vamo dá o fora daqui que nós tamo fudido! Vamo dá o fora daqui! Vamo dá o fora daqui!
Guarda 1: Ehh... que porre é essa aqui, hein? Vamo vê o que tem lá atrás, vai!
Guarda 2: Ihh... vamo lá, vamo lá, vamo lá, vê!
Guarda 1: A dupla dinâmica?
Batima: Não, cego guarda! Seu pai e sua mãe vestidos para o baile dos enxutos!
Robin: Vamo logo essa porra, seu filha da puta! Tira a gente daqui, viado!
Cena 2
Comissário: Puta que o pariu, Batima! Eu não acredito em nenhuma palavra disso! Puta que o pariu, Chefe O'Hara...
Chefe O'Hara: E como é que pode ser verdade um porra dessa, hein, Batima? Me explica essa porra!
Batima: É simples comissário; essa fita mostra tudo.
Comissário: Mostra o quê? Caraio!
Robin: A sua mãe trepando, fia da puta!
Batima: A sua mãe e sua mulher são duas putas, comissário. Eu não queria falar nisso, mas... a verdade é essa. São duas putas pagas.
Chefe O'Hara: Como puta paga, porra?
Comissário: Puta paga? Caraiii... e agora? Como é que eu faço?
Batima: É simples, comissário. Eu e Robin estamos no encalço do... no encalço daquele filho da puta que as comeu. É muito simples, comissário...
Robin: Ela é uma puta mesmo! O açogueiro comeu ela!
Comissário: Puta que... Como?
Batima: Comissário, eu e Robin descobrimos ontem. Colocamos essa fita... em seu apartamento para sabermos se o Curinga ia aparecer lá, mas... ela nos traiu. A sua mulher é uma puta mesmo, comissário! Ela estava dando para o açogueiro.
Robin: Ela tava trepando com aquele açogueiro que tá cheio de gonorréia.
Batima: E tem mais, comissário! Eu e Robin descobrimos que sua mãe também é puta.
Comissário: Puta que o pariu! Então eu sô um viado! Tô fudido! Eu preciso ir embora prá casa. Chefe O'Hara, como é que eu faço?
Batima: Não faz nada, comissário. Eu e Robin vamos cuidar de tudo. Quando nós descobrirmos alguma coisa, vamos dizer ao senhor. Não se preocupe! Eu e Robin... somos a dupla dinâmica!
Chefe O'Hara: Ah... dupla dinâmica o caraio. Vocês são dois filhas da puta!
Comissário: Eles são dois viado, né?
Batima: Vambora, Robin, vamo embora!
Cena 3
Batima: hummmm... como é que tá indo aí, Robin?
Robin: Tá ruim! Essa porcaria... essa porcaria não funciona, porra! Merda!
Batima: É claro que funciona, Robin!
Robin: Funciona nada, porra! Esse pau véio tá podre!
Batima: Porra!
Robin: Caraio, essa merda não funciona!
Batima: Robin, você é um garoto! Não f... pode ficar falando palavrões! Você é um menino ainda!
Robin: Não enche o saco, porra! Merda!
Batima: Robin...
Robin: Ãh? Eu não acredito! essa merda não funciona!
Batima: É claro que funciona, Robin. Você não sabe mexer em porra nenhuma.
Robin: Saco! Eu não aguento mais essa merda de Batcaverna. Porra! Só eu que faço tudo nessa merda! Saco! Vô embora, vô embora daqui!... Merda! Saco!
Batima: Mal agradecido! Vô te colocar num colégio interno!
Robin: Ah... vai tomar no cu!
Batima: Robin, você me mandou tomar no cu! Eu não acredito no que eu ouvi. Não acredito no que eu ouvi! Não pode ser verdade isso que eu escutei agora. Você é um menino ainda! Eu te criei!
Robin: Tá bom, tá bom. É verdade, sim, mas não enche o saco!
Batima: Mas... precisamos bolar um plano prá pegar o Curinga, Robin. Eu sei de um plano!
Robin: Eu também sei, seu corno...
Batima: Chega de brincadeiras... Vamusss atá casa do Curinga! Eu e você!
Robin: Até a casa do Curinga? Fazê o que lá? Porra... fazê o que naquela merda?
Batima: Eu sei... eu sei de um plano, Robin. Você vai entrar no quarto dele... vai... não! Correção!
Robin: Ãh?
Batima: Você vai se fantasiar... como mulher do Curinga. Você vai se fazer passar como mulher do Curinga. Você vai dormir uma noite com o Curinga! Você vai se fantasiar de viado!
Robin: Urghhhhh... mierda!
Cena 4
Robin: Batiman, tá me escutando? Seu bicha! Seu puto!
Batima: Vamo pará com esse xingamento, hein!
Robin: Liga o radinho, então, dessa merda!
Batima: Dexa eu vê essa porra aqui!... Uai!... Robin, me dê sua "luecoalização", por favor! Eu não tô entendendo nada do que tá escrito aqui!
Robin: Hummmm... hummmm... tá bom...
Clotilde: Hãnnn... Nooossa! O Robin, aquele viadinho! Dick!!!
Capanga 1 (Dick???): Robin? Viadinho? Quem é esse cara, porra? Ãh?
Clotilde: Que é isso, Robin? Você nunca foi assim! Você é um viadinho! Você é viado!
Robin: Viado é a puta que pariu!... Sai dessa! Vamu... quero come seu cu hoje! Sua gostosa!... Quem é o maconheiro aí, hein?
Capanga 1: Ó aqui meu, maconheiro não... haha... engraçadinho você, hein? Muito engraçadinho pro meu gosto! Viado!
Robin: Ah... esse cara é babaca!
Capanga 1: Ãh?
Clotilde: Hummm...
*fúúú*
Clotilde: ... tá na hora deu imbora já!
Robin: Cê num vai saí daí, não, sua biscate, enquanto você num dé prá mim! Entendeu? Sua filha da puta!
Clotilde: Que é isso, Robin! Você nunca falou assim comigo! Seu filha da puta!... Viadinho!
Robin: Ah... cala boca sua biscate, senão cê vai tomá um cacete aqui, já já...
Capanga 1: Olha aqui, ô... muleque! Cê qué um cigarro?
Robin: Daí vai! Dá essa porra aí! Só se for maconha!... acende essa merda logo!... uhu uhu arg...
Capanga 1: Aehh...
Robin: Porra! Essa merda num é maconha! Essa porra aí! Eu quero maconha!
Clotilde: Ai... eu quero trepá com você, Robin!
Capanga 1: Ah é? Qué trepá com ele, é?
Clotilde: Só com ele, só com ele! Ele é um tesudo, cê num acha?
Capanga 1: Calabocassuaputa!!!
Robin: Ó como é que cê fala com ela, hein, rapaiz!
Capanga 1: Ah... você nun é aquele viadinho, não, é?
Robin: Sô sim, e daí?
Capanga 1: E daí que você v... vai... vai trepá cum teu pai... vai batê uma punhetinha pro Batima, tá!
Robin: Ó... cala boca seu filha da puta, senão vô te acertá lá fora, hein.
Capanga 1: Ah... acertar lá fora é o caralho, pô... cê... é... vai tomá no meio do seu cu, tá!
Robin: Vai se fudê, hein, viadinho! Porra! Ah... vai tomá no cu!
Capanga 1: É... engraçadinho! Ah...
Robin: Engraçadinho é o caralho, seu filha da puta! Te acerto lá fora, hein, maconheiro!... Tchau, sua putinha relaxada! Te como ainda!... Viaado!!!
Capanga 1: Vai tomá no cu!
Clotilde: Nossa! Como é que você fala assim com ele, hein?
Capanga 1: Você num viu que esse cara é viado? Porra... Ele tá aqui prá... é espião esse cara aí, porra! Esse cara tá a mando do Batima aqui, pô!... Até minha vó sabe que esse cara é bicha! Pá... é um viado, corno manso! Tá escrito na cara dele que é um corno, qué fudê cum todo mundo, qué fudê com você!... Ah... vai tomá no cu! Vô embora também daqui, vá! Vaca!
Clotilde: Viaaado!!!
Cena 5
Robin: Batima, num aguento mais lá em cima! Tá um puta putero do caraio!
Batima: Putero, não, Robin! Modere o seu linguajar!
Robin: É mesmo! A tia tá... a tia tá dando a buceta lá, ih... tá dando, fudendo...
Batima: Então vamo fazê um coisa: vamo busca umas putas prá trazê prá cá, vai!
Curinga: Uhhh... hoje eu vô comê o Batima! Vô fudê ele direitinho! Vô tirá o pinto dele fora!!!
Capanga 1: Ahahh... E aquela biscate ali? Cê num vai comê ela hoje, não?
Curinga: Hein?... Ah... dexa ela prá lá! Essa minina aí num é de nada! Eu num gosto de mulé, eu gosto mesmo é do Bat...
Capanga 2: Esse cara prá mim é viado, hein!
Curinga: Hein?... Minha filha, vem cá!... Sabe o que é isso aqui, minha filha?... Isso aqui é pá amolecê pintu, isso aqui cai pintu! É um lico que cê passa na cabeça do pau...
Clotilde: Ai... eu nem acredito que isso é prá caí pintu!
Curinga: É... mas cê vai passa isso aqui na cabeça do pau do Batiman...
Clotilde: Não!!! Do Batima??? Nem acredito! Deix...
Curinga: Não! Num abre, num abre, num abre, num abre!... Se não vai caí o meu pinto!!! Agora cê vai fazê o seguinte: cê vai pegá o Batima e vai pass...
Clotilde: Tá bom, tá bom, tá bom... eu faço tudo que você quisé! Queridinho da mamãe! Tesudinho! Lindo!
Curinga: Ahh... gracinha!
Capanga 2: Esse cara é viado, hein? Viado, hein!!!
Curinga: Opa, opa! Que negócio é esse de você me chamá de viado, hein? Hã?... Ah... o Batima tá chegando, hein! Vamo acertá ele direitinho agora, hein!
Robin: 3 hora!... Porra! 3 horas já? Caramba!
Batima: Eu sei vê hora, porra!... Bom... o negócio é o seguinte: o pau vai comê solto aqui agora e... moçada, todo mundo prá trás!
Robin: É! O pau vai comê solto aqui! O cacete vai comê aqui! Vamo levantá o pau nessa merda, aqui, hoje!
Batima: Robin, modere o linguajar, por favor!... Muito bem!... Você trouxe a moeda que eu pedi?
Robin: Ta aqui! Tá aqui na minha mão! Olha ela aqui, aqui na minha mão!
Batima: Então vai naquela máquina... e liga esta porra!
Curinga: Ah... o Batima chego, agora eu vô tirá o pintu dele! O Batima tá fudido na minha, agora, ha!... Ah... agora, agora, agora...
Máquina (Curinga): Uhuhuhuhuuuu... isso é um assalto, seu filho da puta! Vira a bundinha prá mim, vira, Batima!... Viado! Bicha! Seus doi bichass!
Batima: Rápido, Robin, para trás do batescudo!
Máquina: pow... pow...
Batima: Dessa vez eu acerto esse filho da puta!
*Explosão*
Robin: Batiman, da onde cê tirô esse batescudo, hein? Porra, da onde cê tirô essa merda?
Batima: Você tá muito engraçadinho, hein, Robin! Lógico que foi do cu! Podia ser mais da onde?
Robin: Vô sabê onde você guarda essa porra?
Batima: Engraçadinho! Você tá muito metido, hein, Robin! Ha... Eu te acerto hoje lá na... na Batcaverna, viu! Você...
Robin: Ah... dexa prá lá seu filha da puta!
Batima: Você me chamou de novo de filho da puta? Não acredito!... Viadinho! Filho da puta!... Viado!
Robin: Seu maconheiro do caralho, cala boca!
Batima: Robin, desculpa, nós somos a dupla dinâmica! Temo ques lutar em prol da justiça!
Robin: Hummm... vá se fudê, seu filha da puta!
Batima: Outra vez? Não acredito que você está me xingando outra vez, Robin! Eu vô te fudêagal, agora, hein! Sai daqui, filha da puta!
Robin: Não enche o saco, seu bicha. Cê não faz nada comigo, não, seu filha da puta!
Batima: Filha da puta?
Robin: Seu... cala boca!
Batima: Não acredito!
Robin: Seu viado do carai! Fia da puta! Vem pegá!
Batima: Robin, se você não saí daqui já, eu vô te comê a bunda aqui mesmo! Viado! Corno Man...
Robin: Vai nada, seu filha da... vem pegá...
Batima: Ah... perapera... esqueci uma coisa, esqueci uma coisa... meu filho, você vende camisinha aqui? Eu quero uma camisinha... é que eu... preciso comê o Robin hoje à noite!
Cena 7
*Pim*
Capanga 1: Alô!... É sim! Tudo bem? É da casa do caraio! É o chefe? Ele já vai!... Cheefe!!!
Curinga: Ah... Jávai, jávai, javai...
Capanga 1: Ô, chefe! Anda, porra!
Curinga: Ah... prá mim, prá mim, prá mim... Alô? Quem tá falando? Ah... tia do Batima? que você qué, sua velha puta?... Qué que eu te coma? Ma como?... Eu comê você?
Capanga 1: Porra!
Curinga: Ah, tá bom, tá bom! Vamo fazê o seguinte... comê a senhora aí na mansão Wayne? Ah, eu vô, eu vô, eu vô!... Ahh... eu vô agora mesmo, agora mesmo, eu vô, eu vô, eu vô!... A senhora dá o cu prá mim! Eu vô!... Uhhh... vô comê a tia do Batima!... Uhuhuhu... agora memo eu vô lá, eu vô lá! hahaha...
Cena 8
*Chefes de torcida dançando ao som de Feira da Fruta*
Meninas: Ahhhh....
Clotilde: Estou morrendo de cansaço! Vambora, meninas! Vambora!
Menina X: Eu vô embora! Tchau, querida!
Clotilde: Ai... dexa eu pega essa... o negócio do Curinga, de amolecê pinto. Ai que tesão!... Tirá essa placa!
Batima e Robin: Ahaaaa!!!
Batima: Minha filha, me dá esse frasco aqui!
Robin (estranhamente com voz de Clotilde): Sua putinha relaxada!
Batima: Me dá esse frasco aqui, minha filha! A senhora...
Clotilde: Num enche o saco... bixa!
Batima: Ahh... Ih, fudeu, Robin!
Clotilde: Passa um perfuminho... hummm...
Batima: Hã... perfume...
Clotilde: Ahhhhiii...
Batima: Ãh... vamo, Robin, vamo levá ela prá Batcaverna.
Cena 9
Capanga 2: Chefe...
Curinga: Que foi?
Capanga 2: Eu tô cansado pagaraio! Só trabalho nessa porra. Merda! Dô o cu aqui todo dia!
Curinga: Ahhh... eu posso fazê mai nada. Tô ficando véio, tô acabado, meu pinto num sobe mais... e eu preciso fazê alguma coisa prá me alegrá. Eu sô um palhaço, eu sô o Curinga, o palhaço... o Joker, o Palhaço!... Cê qué um charuto meu filho? É havano!
Capanga 1: Hu... ãh... ãh... eu quero! Brigado!
*Pu*
Curinga: Hahahahahahaha... Enganei o bobo, na casca do ovo! Eu sô um bobo! Eu sô um palhaço!... Falá em palhaço, que horas são, hein?
Capanga 2: 5 e meia!
Curinga: Ah... tá na hora de comê a tia do Batima. Eu vô comê a tia do Bati. Eu sô o primero, eu sô o primero, eu sô o primero! Vamo lá, vamo lá!
Jogador 2: Vamo jogá, vamo jogá, vamo jogá!... Moçada, vamo para com isso aqui, vai... encheu o saco desse jogo já, vai.
Jogador 1: Pô... vamo fazê uma suruba então! Vamo fazê uma suruba!
Jogador 2: Suruba onde, porra!
Jogador 1: Ah... em qualquer lugar, porra!
Jogador 3: Vambora, vambora!
Jogador 2: Ssss... Alguém tem uma moeda aí? Vê se essa porra tá funcionando.
Jogador 1: Vamo vê se essa merda tá funcionando, vamo vê!
Jogador 2: Xô ve se tem uma mo... ah... achei, achei, achei uma moeda. Vamo vê!... Xô vê... Uéé!... Ué, que porra é essa aqui? Num tô entendendo!
Jogador 1: Lelelele... lê isso logo... Lê essa porra logo!
Jogador 2: Olha meu, é um documento! Tá escrito que o Batima é viado!
Jogador 1: Ãh? Viado?
Jogador 2: Viado!
Curinga: Uhuhuhuhuhuuuu... Seus bichasss! Ah, vô contá pro Batima, hein... vô contá pro Batima que eu vi vocês pegando isso, viu! Seus cornosss mansosss!... Viadinhusss!
Jogador 2: Quem é esse cara, hein?
Curinga: Ah, cê num sabe quem eu sô, é?
Capanga 1: Cala boca, seu maconhero filha da puta, senão vai tomá porrada, hein, seu filha da puta! Maconhero!
Capanga 2: Eu vô te rachá, hein, viado!
Jogador 2: Viado é a puta que pariu, hein! Vamo pegá esses cara de pau, vai!
Curinga: Cês que sabem! Se cês querem pegá de pau, pega, porra! Mas depois aguenta as conseqüênciassss! Viu seus viadusss! Bichasss!
Jogador 1: Aehhh... pegá esse cara de pau, porra!
Jogador 2: Viado é a puta que pariu! Vamo dá um cacete nesse viado!
Curinga: Ahh... Ahhahaaa... Cês querem que o Batima venha aqui, né? Pega vocês, salvá vocês!
Jogador 2: Num quero nada, porra! Vamo pegá esses cara de pau ou não?
Curinga: Ah, mas o Batima morreu, viu, seus viadosss! Ele morreu às 4 hora da tarde! Tirei o pinto dele fora! Ahhh.... falá em tirá o pinto dele fora, vô tirá o pinto de vocês também! Que cês acham, hein?... Ãh?
Batima: Não se preocupem rapazes! Eu mesmo coloquei esse documento aí! Esse documento não prova nada! Prova só que o Curinga é um filho da puta!... por falar em filho da puta, o Robin vai dar o cu pá todo mundo hoje, hein! O Robin é um viado!
Robin: Humm... Só que um de cada vez, né? Não precisa espalhá, né!... Vamo pegá esse filha da puta agora!
Batima: Vamo, vamo, vamo!
Curinga: Uhhh.... Ahhh... O pau... o pau vai comê solto aqui!... ai meu pinto!... ai... ai... ai meu saco... ai meu saco, ai meu saco, ai!
Curinga: Peidorrento!... Eu te pego, filho da puta!... Uhhhh...
Robin: Aiaiai... me enrolô todo, batima! Me salva desse fia da puta... me enrolô! Eu tô fudido agora! Ele vai comê meu cu! Me solta, me solta dessa merda!
Curinga: Hahahahahaha... Vô usa esse spray prá tirá seu pinto fora, Batima! Seu corno!
Batima: Ha! Não adianta Curinga! Antes de sair da Batcaverna eu tirei meu pinto fora... eu não tenho pinto! Não sei se você sabe disso. Eu sou eunuco! Você tá fudido agora comigo!
Curinga: Ãhhh... ahhhhh...
Jogadores: Ué? Que que tá acontecendo?
Jogador 2: Vamo vê, vamo vê, vamo vê! Quem é esse palhaço aí, hein?
Jogador 1: Esse viado aí, hein?
Jogador 2: Ihh...
Jogador 1: Tá fudido, hein?
Jogador 2: Que cê fez com ele, hein, Batima?
Batima: Eu não fiz nada, eu não fiz nada! Ele que começou a brincadeira! Ele que começou e agora se fudeu!... bom, moçada, eu vô embora porque eu tenho mais o que fazê.
Robin: Vambora daqui! Vambora dessa merda... tá fedendo!
Cena 11
*E na mansão Wayne*
Robin: Querida, onde você vai?
Clotilde: Adeus, Robin!
Robin: Onde cê vai, minha filha? Onde cê vai, porra? Num vai dá mais prá mim, hoje?... Você é um tesão, hein! Num vai embora, não!
Clotilde: Num fala assim que eu fico muim!!!
*fõõõ*
Clotilde: Eu vô! Num aguento mais você, seu filha da puta!
Robin: Ah, que é isso, minha filha! Num fala assim de mim, não! Pelo amor de Deus! Eu tenho o pinto grande, cê num acha?... Ah, meu pau é grande pá caraio! Cê num acha? Porra!
Bruce Wayne: Clotilde... o camburão está esperando!
Clotilde: O camburããão???... Óia, eu queria trepá era com o sinhô, viu! Cê num qué dá prá mim, não?
Bruce Wayne: Não, minha filha, eu num sô disso! Eu sô viado! Num sei se você sabe.
Robin: É... ele é viado. Cê num sabia dessa? Eu num te falei, não?
Bruce Wayne: Cala boca, viado!
Clotilde: Ai... mas num faz mal! Assim mesmo serve! Eu faço uma xupetinha!... Cê dexa, não?... Tchau, tesão!... Adeus, viu!
Robin: Tesuda! Num vai embora, não!
Clotilde: Ai eu quero dá pu sinhô, moço! Cê deve tê um pintão!... Eu quero dá pu sinhô! Vô pegá nu seu pintu!
Robin: Ela pega mesmo, hein, cuidado, hein!
Bruce Wayne: Essa juventude de hoje está muito mudada!
🦇FIM🦇
Trivia Time
A música que toca frequentemente ao fundo é Feira da Fruta, do Grupo Capote. Esta aqui:
Aqui uma entrevista com os criadores do Bátima na Feira da Fruta.
Pois é, men. Procurei no google e achei a source em boa resolução dessa imagem deste macaco do meme geração mimimi. Estava em um site com a descrição "chimpanzee taxidermy" ou "monkey taxidermist".
O meme é originário de páginas e grupos de facebook derivados de chans e exprime um ululante desprezo e perplexidade negativa diante desta geração de bosta que vemos fazendo merda hoje em dia: sjw, wokes, youtubers, cucks e tudo mais.
Catei essa postagem bastante interessante de um blog que está fora do ar e não pude mais achá-lo para citar como referência em um link, mas enfim, postando aqui.
Sou fanático por culturas de internet (inserindo uma nova tag no blog) e por coincidências. Essa história é uma delas e, como sempre na web, brotou do 4chan... Texto na íntegra abaixo:
Quem em sã consciência poderia imaginar que uma das figuras mais influentes e controversas da campanha presidencial americana de 2016 seria um sapo verde desenhado? Mas foi Pepe, cuja imagem foi tirada de uma série de histórias em quadrinhos chamada Boy’s Club, que se tornou o improvável rosto de um movimento cultural liderado por uma geração de jovens, muitos dos quais jamais haviam se envolvido com política, que balançou a corrida presidencial mais importante do mundo.
Ele foi declarado um “símbolo de ódio” pela Anti-Defemation League, ganhou seu próprio cantinho no site oficial da campanha de Hillary Clinton e foi até “deserdado” por seu criador, Matt Furie, que tentou pateticamente desapropriar Pepe da cultura que o transformou num deus. Mas nada foi capaz de parar a magia do sapo verde.
Criado em 2005, a imagem do sapo começou a ser usada na internet em 2008, relacionada à reação “Feels good, man”. No ano seguinte, uma versão alterada da imagem, acompanhada dos dizeres “Feels bad, man” começou a ganhar tração. Seria essa encarnação que traria maior fama a Pepe. O sapo permaneceu como parte do lore visual da internet por anos, com uma imagem ilibada, sendo usado até por famosas como a uber-liberal Katy Perry e a rapper Nicki Minaj em 2014.
Pepe era um espelho de pessoas que viviam a maior parte do seu tempo de frente pro computador, geralmente usado para ilustrar as várias derrotas do dia-dia na convivência social, assim como as pequenas e prazerosas vitórias da vida. Mas tudo começou a mudar em 2015, com o aquecimento das primárias presidenciais e o anúncio de candidatura de Donald Trump. Assim como Ron Paul em 2012, Trump foi o escolhido como favorito pela maioria do /pol/, o board sobre política do 4chan. Ainda em outubro de 2015, Trump deu retweet em uma imagem de Pepe com a sua cabeleira característica, de pé no púlpito do presidente dos Estados Unidos. Começava a jornada política do sapo.
Por volta da mesma época, o termo “Meme Magic” começou a se tornar um meme em si. Usado para descrever a correlação entre o uso da personagem Ebola-chan e o aumento da epidemia do vírus homônimo no mundo real, o termo só encontraria Pepe no fim de 2015, quando surgiram as primeiras comparações entre o sapo verde e Kek, uma deidade egípcia.
Kek (também conhecido como Kuk, Keku e Kekui) era a deificação do conceito de escuridão primordial. Basicamente, ele era o invocador da luz, com sua presença servindo de presságio para o amanhecer. O deus era andrógino e possuía também uma versão feminina – chamada de Keket (ou Kekuit). Enquanto o masculino era retratado como um homem com cabeça de serpente, a feminina possuía a cabeça de um sapo – representações que foram invertidas no período greco-romano, com o masculino assumindo a aparência do anfíbio.
‘Kek’ também é uma onomatopeia coreana oriunda de ㅋㅋㅋ com ㅋ significando o som de K. Ela é usada para representar uma risada marota, não diferente do “kkkkkkkk” comum no Brasil. O termo apareceu com a popularização do primeiro Starcraft na Coreia do Sul. Como o jogo não suportava a linguagem coreana, jogadores ao invés de digitarem ㅋㅋㅋ adaptavam a expressão para “kekeke”. Anos depois, em World of Warcraft, a comunicação entre membros de diferentes facções, Alliance ou Horde, era proibida. Assim, todo texto digitado passava por um tradutor in-game que tornava a mensagem indecifrável para membros do grupo rival. ‘KEK’ era usado quando um jogador digitava ‘LOL’.
Com tudo isso, era inegável a ligação entre a imagem de Pepe e o deus egípcio Kek. A crença era que através da Meme Magic e de seu avatar moderno, Pepe, Kek influenciava o mundo, realizando os desejos de posts no 4chan cuja numeração terminava com dígitos duplos, feitos chamados de ‘GET’. Em 19 de junho de 2016, tudo se alinhou quando um post conseguiu o mítico 77777777, com o 7 geralmente sendo um número de sorte em várias culturas ao redor do mundo. A mensagem do post era simples e direta: “Trump will win” (“Trump irá vencer”, acima).
Em 13 de setembro de 2016, uma antiga música italiana chegou à atenção do /pol/. Lançada em 1986 e intitulada “Shadilay”, a faixa era de um artista chamado P.E.P.E. e a imagem impressa no vinil do single era um sapo verde sorrindo enquanto brandia o que parece ser uma varinha mágica sob os dizeres “Magic Sound”. Era mais um exemplo do poder atemporal da meme magic.
Além de tudo, “Shadilay” era uma música contagiante, cuja letra podia muito bem ser relacionada ao /pol/ e à meme magic em si.
Enquanto isso, na corrida presidencial, durante um movimento para denunciar a Alt Right que apoiava Trump, Hillary Clinton, através dos satélites do Partido Democrata, começou uma campanha para demonizar a imagem de Pepe – dedicando uma página em seu website oficial para explicar a relação entre o meme e “supremacistas brancos”, num claro ataque ao /pol/. A postagem foi feita em 12 de setembro, exatamente um dia antes da música “Shadilay” emergir no fórum de política do 4chan.
Na mesma época, a Anti Defamation League, uma ONG internacional judia formada com o intuito de combater a perseguição religiosa, declarou Pepe um “símbolo de ódio” devido ao seu uso por “supremacistas brancos e anti-semitas” – tudo claro, memes oriundos do 4chan. A declaração, junto do post da campanha de Hillary, alçaram Pepe à fama mainstream, sendo reportado em jornais, talk shows e telejornais ao redor do mundo, ao mesmo tempo que as acusações eram ridicularizadas na internet.
Porém, ainda faltava a vitória e, na manhã do dia 8 de novembro de 2016, o cenário era sombrio para Trump. Abandonado por companheiros de partido, execrado pela mídia liberal, as pesquisas apontavam quase – se não nenhuma – chance de vitória para o magnata republicano. A questão não era se Hillary ganharia ou não, mas o quão gigante seria a lavada.
No entanto, a profecia do 77777777 se realizou e naquela noite Donald Trump chocou o mundo ao vencer 30 estados mais o distrito ME-02 do Maine, totalizando 304 votos no colégio eleitoral contra 227 da rival democrata.
Clique para ampliar
É fácil ver por que a figura de Pepe foi tão abraçada pela cultura da internet. Seu arco reflete a progressão de muitos anônimos e pessoas comuns, de pessoas apolíticas e solitárias em 2009, ao despertar político em 2014 com a guerra cultural, chegando ao status de mago da meme magic e soldado da “Great Meme War” entre 2015 e 2016. Pepe não era somente o avatar moderno de Kek, o invocador da luz. Ele era toda uma geração.
Mas acima de tudo, Pepe é o símbolo do choque cultural entre o mainstream e a cultura caótica da internet. Seu rosto se tornou um símbolo de rebeldia, de deboche à mídia tradicional e o seu aparato político-partidário. Não foi a política que fez Pepe, Pepe fez a política.
Com a ajuda de Kek e a meme magic, claro.
Aqui a Shadilay. Aperte o play para balançar as esqueletas.
Heavy Traffic é uma animação underground de Ralph Bakshi. Vale a pena assistir a este filme e vale a pena ver minha versão da personagem Carole.
Veja que sou uma bosta na colorização.
Parece que quando eu posto aqui no blog que vou dar uma parada, sempre bate o arrependimento ou surge algo interessante para postar, mas enfim, vamos ao que interessa.
Coisa que eu nunca contei por aqui foi esse relato de uma POSSÍVEL coisa avuadora não identificado, ou melhor dizendo Objeto Voador Não Identificado, ou OVNI.
Didi Mocó tem a história do pão e eu tenho a história do disco voador, tem gente que está cansada de ouvir (mas a minha não é fanfic) e tem muita gente que não sabe.
Pois bem, meu relato aconteceu há mais de sete anos, aproximadamente: eram umas 14:00 ou 15:00 e eu estava no primeiro andar do prédio do meu colégio esperando começar uma aula, esta escola (Ifba) foi construída em um local que anteriormente foi um manguezal e na margem do rio que corta a cidade (Valença-Bahia), e ainda há bastante dessa vegetação ao redor. De lá dava para ver grande parte da foz do rio, o oceano atlântico, algumas ilhas e um longo e enorme relevo com uma extensa área de mata atlântica desabitada e manguezais até uma praia que tem lá, ou seja deserto e não tinha rota de avião ou helicóptero no lugar em que eu avistei.
Fica assim: Olhando para a frente, essa paisagem que eu mencionei, olhando para o leste outra parte da ilha mencionada, olhando para o oeste, mais mata e estradas que dão para uma outra cidade pequena (desenho abaixo).
Na linha do horizonte havia muitas nuvens e eu estava olhando para lá (viajando na maionese como sempre) e por entre as nuvens, e de repente vi um pequeno objeto retangular (desenho abaixo do desenho abaixo) que afinava nas pontas, parecia ser metálico ou espelhado supus, pois tinha a coloração parecida com a do céu. Não passou com velocidade de avião nem de helicóptero, pela distância dava para perceber que viajava em linha reta com uma velocidade razoavelmente mais alta. Cerca de 10 segundos depois o objeto desapareceu por entre as nuvens, provavelmente foi em direção ao oceano ou para uma mata.
Refutando mais uma vez um possível argumento de que poderia ser um helicóptero:
- Pela distância o objeto estava mais veloz que um avião de pequeno porte (que poderia supostamente passar por ali naquele momento) mas não de um helicóptero;
- Se fosse avião de grande porte, eu poderia distinguir e ali não era rota de aviões;
- Não deixou rastros no céu, como fazem jatinhos e similares.
Eu não tinha celular com câmera na época e também não tinha ninguém ao meu lado, mas que eu vi, eu vi! Eu sempre conto a algumas pessoas e elas não acreditagm e agora registro aqui.
P.S.: Se alguém que está lendo tem uma história curiosa envolvendo um possível avistamento, conte-nos nos comentários! 👽
Geografia e panorama do local
O objeto retangular parecia ser metálico pois estava na mesma tonalidade das nuvens e do céu, como eu disse.
A cidade de Valença, Bahia. Ao fundo a famosa Ilha de Tinharé.
Eu salvei isso há muito tempo, enquanto participava de um fórum em um grupo no Orkut, era um grupo de zoeira, mas não lembro o nome. Aí rolou um tópico sobre MODA LADRÃO. Acho que era 2008/2009. Lembro que ri muito com essa postagem e quis salvar para ler depois. Achei o arquivo .txt no meio de muitos arquivos perdidos e agora ele está aqui, postando na íntegra!!!
Lembrando que NÃO me responsabilizo pelos eventuais preconceitos abaixo escritos. Tive o cuidado de omitir algumas coisas pra evitar tretas maiores.
Anônimo Moda Fashion de Ladrão!Interessante!! Hoje esses vagabundos são tão sem vergonhas , que inventaram até a moda Fashion de ladrão que é composta por: "Ladrão veste: Camisa da N*** ou camisa da Ad**** "obs. Aquelas de Feira falsificada que é mais barata é e esses vagabundos ainda pensam que estão arrazando!!!!agora vê !!!!! "Sem esquecer é claro da bermuda da N*** ou da Ad****". LaDrão : "Sempre usa é claro o Boné da N*** ou A*****, sempre com a Aba usada reta, e bem baixa pra não ser reconhecido Pela vítima." CABELO DE LADRÃO:" Ladrão que se preze e gosta de estar na moda, tem que ter o cabelo com Luzes ou pelo menos com Um Topete" LADRÃO : tem que ter pelo menos uma Tatuagem pra dizer que jah passaram pela cadeia. (nada contra as pessoas de bem que gostam de Tatu ! OK!" LADrão : "Tem que ter Sandália Ken***" (se não ter ele é tachado de otário ou "pela-saco") LaDRão: "Há jah ia esquecendo esses vagabundos sempre deixam a unha do dedo mindinho maior que a dos outros dedos"" ( Pode observar é verdade). Veículo usado por Ladrão: "Sempre usam Akelas Bikes "POTI" encrementadas , com amortecedor dianteiro , e escrita a Frase "Vida Loka" . nada contra as Marcas A****s e N**e , Sandálias K****r e Bicicletas PoTI) #Este texto não foi escrito com intuito de humilhar pessoas pobres e humildes . Mas sim de mostrar a realidade em que vivemos, basta ligar a tv, ou sair na porta de sua casa e observar , e ver que oque está escrito é verdade e faz parte da vida de pessoas que enveredam pro lado do mal. e sem falar nos cordões que eles usam que chegam até o umbigo !!!! Anônimo Moda das meninas? Bem, normalmente vc vê sainha de pano minúscula e geralmente sem bunda e com um buxo ridículo de fora, hehe. Cara, mulher de pivete é foda, oh raça feia da peste, são pouquíssimas as que se salvam, eu não lembro de nenhuma agora, por isso sempre andam com estilete pra cortar a cara das mais bonitinhas que ficam com os namorados delas, huhuhu... Elas tem que estar de Sandálias M*****a ... A K****r está para ELES assim como a M*****a está para ELAS ... E, ainda, o cabelo pingando, a blusa levantada (pra mostrar o piercing) e se intitulando PARADÃO, ou seja, "boa de comer" ... A ''m*****a'' usada por elas são aquelas falsificações que vende lá na Paraibana, pq por mais que eles faturem nos roubos, comprar uma melissa original tá meio dificil...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Essa do cabelo pingando é clássica! Parece que elas não sabem enxugar o cabelo com a toalha. Além disso, o cabelo geralmente é crespo, dai elas usam quilos de K****e pra ele ficar ''sentadinho''. O piercing geralmente foi furado lá no fundo do quintal mesmo, mas como vaso ruim não quebra facil, elas não tomaram nem analgésico pra dor kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e colocam aqueles piercing que tem uns 15cm pra aparecer. Isso sem contar que a maioria nem deveria colocar por conta do seu ''buchinho'' conseguido a partir de horas bebendo cerpa nas festas de aparelhagem... aff. OBS: NADA CONTRA QUEM USA KOLENE, MELISSAS FALSIFICADAS, CERPA E FESTAS DE APARELHAGEM, MAS CONVENHAMOS QUE É A MAIS PURA VERDADE. E tem mais ... Eles costumam mostrar nas fotos os produtos roubados (tudo para provar que é mais que perigoso que outros) ... aí que vem a parte engraçada: É tanto dinheiro, notebook's, celulares, enfim ... e continuam morando numa casa podre de madeira (aquelas que já estão inclinadas) caindo aos pedaços ... tudo imundo e sem uma prato de comida na mesa ... Claro, eles transformam tudo em "pó" (droga) ! Só me resta: ahauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhaaua ... P.S. (Putz, Sisquecí): Usar bermuda com a metade da bunda aparecendo e um óculos pendurado no nariz (como minha vó usa) ... é o fim (ou não)! Ainda me resta: ahuahauhauhauhauhauhauahuahuahuahuahaua ... M***e à eles! eles adoram sandália da k****r rssrsr e suas mulheres, namoradas sei lá nem sei cmo chamar essa mulheres adoram usar roupas da absoluta e geralmente são terrivelmente feias, muito mais muito feias rsrsrsrssrrs: nada contra quem usa absoluta, e a m*****a que elas utilizam deve ser falsificada mesmo pq eu uso as originais e custam falando vulgarmente os olhos da cara, mas tambem é facil pra eles conseguirem dinheiro tendo um besta para roubar e sustenta-las e comprar oq elas querem não é dificil rsrs. snhow esse tópico muito criativo mesmo! Brinco Não vamos esquecer da queles Brincos Rediculos da N***e e A****s que tem o tamanho de um dedo, o coisa feia. e bom fala da quele tipo de corte de cabelo que escorre pelo lado do rsoto, parecendo um rabo de cobra; Nada contra o rabo da cobra, sem preconceito !
Peguei essa postagem muito arretada de boa direto do blog "Sertão do Fiofó". Eu que já gosto de um palavrão fiquei mais feliz ainda. É sempre bom lascar um palavrão periodicamente, desestressa.
Abigobal Alma sebosa Amaldiçoado Arroz-de-cabidela Azedo Azogue
Baitola Bafo de pitoca Besta careta Besta cigana Besta espiga Besta fera Besta fubana Besta lambu Besta lufana Besta pampa Besta salazar Bicha do cu podre Bicha do rabão Bixiga Bixiga do poço-do-pau Bixiga lixa Bixiga taboca Bixiguento Boba caiana Boba cigana Boba do rato Boba serena Boba tampão Boba tôrrera Bobônica Boca de biziu Boca de fossa Boca de mopa Bola bosta Boneco do cão Brinquedinho do cão Broco Brocoió Buçanha
Cabeça de arrombá navio Cabecinha que mamãe sofreu Cabelo de penteio de cu de macaco Caboré de ureia Cabrunco Cachorro da muléstia Caçote Caga grosso Caga mais num mela Caga na lata Caga na pá Caga pra dento Câncro Cão dos inferno Cara de bulaxa Cara de cu Cara de cu triste Cara de priquito Cara de tabaco Carniça Catotento Cavalo do cão Chato de galocha Chei de gaia Chei de verme Chupetinha do cão Chupingole Condenado Condenado do infame Corno da gaia mole Côro Cranco venero Cu de alicate Cu de apito Cu de camelo Cu de cana Cu de fole Cu de gia Cu de grude Cu de rosca Cu de sola
Da ré no kibe Demônio da garrafa Desgraça Desgracento Desgramado Desmiolado Doença do rato
Encosto do demônio Espirito de minhoca Estopor calango Estopor da grengena
Febre amarela Febre do arroz Febre do cola Febre do pinto Febre do rato Febre mariola Febre tampão Febre tife Febrento Fedido Fela da gaita Fela da puta Fi da beba Fi da doença do rato Fi da pega Fi da peste Fí duma bexiga lixa Fi duma egua Fi duma gôta Fi duma puli peida Fi duma ronca e fuça Fofa maniçoba Fofa tromba Fofolete do cão Fresco véi Fulêro
Gengrena Gota serena Guenzo
Infiliz das costa ôca Infiliz dos infernos Infiteto
Jumento do cu seco
Lazarento Lombriga de cu de pobre Lopreu
Malamanhado Miserento Miséria Mongol Muganga Mulesta dos cachorro Mulesta dos cachorro doido Murrinha Muzenguento
Otaro
Paiaço Pala de butico Pau no cu Pé de galo Peida na buneca Peida na manicaca Peida na minhoca Peida na salsicha Peida no inhame Peida-vento Peste Peste bubonica Peste ruim Pinico de anão Pombagira Potoqueiro Priquito da pixilinga Priquito de elástico
Quenga
Rai te fudê Rala na mandioca Rapariga de cego Rasga mortalha Resto de aborto de coruja
Sarra de costa Satanás de rabo Satanás do rabo fino Satanás dos infas Siribobéia Suvaco de cobra
Tabacudo Tamburete de forró Testa de amolar facão Tife do Rato Tife mamão Tife rodolera Tifento Tinha Tôco de amarrar jegue Trepeça
Umbigo de cacimba
Veneno dos setenta Venta de suvela Verme de cachorro com rabujo Virado num mói de coentro
