É um utensílio aparentemente bem útil e inofensivo, mas potencialmente perigoso! No dossiê de hoje vou explicar porque.
É uma faca com um design muito bonito, serve para cortar finas fatias tomate. A propósito, fatias finas com torrada, queijo e orégano 20-30 segundos no microondas fica explosivamente sensacional!
É perfeita para cortar frutas/legumes em espessura finíssima, realmente é uma ótima ferramenta de trabalho, nas mãos certas, é claro...
Relato pessoal: estava tudo indo muito bem, eu lá cortando um tomatinho e pá até que a mão escorregou e eu fiz um corte feio no dedo com a tal faca. Foi aí que o terror começou... A faca é feita para cortar com o mínimo de delicadeza exercido, o seu microsserrilhado também contribui bastante para isto.
De certo ângulo, o camarada introduz a faca facim facim no bucho de um caboclo infeliz que topar de contra ele. Sorte que é uma faca bem pouco conhecida e pivetes não podem obtê-la facilmente.
Aliás, deveriam fazer um filme cujo assassino porta uma faca de tomate. Olhando bem seu design, parece muito com as unhas do Freddy Krüeger.
A bicha é bem fina, dá para ser escondida em uma bolsa.
Imagine uma mulher traída e vai lá à noite com a faca de tomate e vuc! Arranca a sua piaba e o saco de uma só vez. Confie...
Esses meus sonhos dão muito pano pra manga, vou postar outro aqui que sonhei esta madrugada adentro.
Eu sobrevoava uma espécie de plataforma marinha. Carregava um longo tubo que parecia pesar toneladas, mas eu carregava facilmente.
Então, desci, entrei numa espécie de ferry boat e conversei com alguns soldados. Havia alguns rumores de revolta, motim, algo desse tipo, decidi ficar do lado dos revoltosos.
Tentei distrair três generais que estavam na entrada, consegui passar, mas apareci do lado de fora.
Tentei outras entradas, mas eu via inúmeras pessoas lá dentro, a maioria mulheres e crianças, e parecia ser um hospital.
Por fim eu consegui passar por algum lugar e entrei numa sala.
Então vi uma espécie de big boss e fiquei cara a cara com ele.
Por fim, lembro que eu enfrentava um monstro que era uma espécie de chefão e atirava balas de canhão. Só que eu havia transformado todos em pelúcia, as balas voltavam contra ele mesmo.
Claro que ele foi derrotado, depois não lembro mais o que aconteceu.
Esse sonho, lembrei agora há pouco, mas já aconteceu há aproximadamente 1 mês atrás.
Eu fazia voos altíssimos e rasantes bem próximos ao chão em plena cidade.
Não lembro se tinha asas no lugar de braços ou se ora tinha, ora não tinha; então fui visitar uma namorada no sonho, mas não deixaram eu entrar dentro da sua casa! Por muito tentar, conseguid e lá dentro um ambiente estranho então eu saí fora deixando uma bagunça lá hahah! Voei para um apartamento ao lado cheio de estruturas de metal e uma varanda com piso de madeira. Parece que me chamavam para se retratar, mas eu não dei ouvidos e saí voando dali.
Por fim, passou um lapso de tempo e agora eu perseguia um avião ou tentava impedir alguma outra coisa, que também voava, de atacá-lo. Fiz isso com sucesso, fiquei voando pela cidade. Havia vulcões e lugares que já era noite.
Então, acordei...
Um filme considerado do gênero terror/sobrenatural que é bastante comentado pelas redes sociais é o Begotten.
Primeiramente achei que seria uma coisa totalmente assustadora. Esse foi meu primeiro impacto do filme, com o desenrolar da história, leia-se: após minha mente ter se acomodado com aqueles seres de movimentos bizarros, vou contar, no decorrer deste texto, o que eu achei.
Tomei conhecimento do tal Begotten através do YouTube, aliás, lá tem inúmeros vídeos de reviews desse filme de pessoas mais especializadas. Mas resolvi escrever aqui por que eu sempre tenho uma visão diferente das coisas (ou pelo menos acho isso).
Aliás (outra vez) essa foi a motivação de abrir esse tópico de cinema aqui no blog, lembrando que aqui tem spoiler.
Enfim, sem mais delongas, o filme de 1991 do diretor E. Elias Merhige começa com uma reflexão sobre tempo e pessoas cuja profissão é relacionada com registrar fatos.
Portadores de linguagem*, Fotógrafos, Cronistas**
Vocês com suas memórias estão mortos, congelados
Perdidos em um presente que nunca para de passar
Aqui vive o encantamento da matéria
Uma linguagem para sempre.
E então (realmente) começa o filme...
O cenário é estranho, atormentador e a filmagem totalmente em preto e branco contribui para isso, por que não há como distinguir alguns objetos, silhuetas, profundidades.
A trilha sonora do filme contribui para torná-lo mais insólito ainda, ao fundo sempre malditos grilos permanentemente cricrilando. Aí então eu já comecei a ficar puto, mas continuei a assistir.
Os personagens "humanos" abusam de expressões faciais e movem-se parecendo que estão tendo uma ataque epiléptico ou de convulsão misturado com Doença de Parkinson.
Começa um ser esquisito, cuspindo um fluido negro - e isto é recorrente nesse filme - e depois uma automutilação. Particularmente o que mais me incomoda é a textura do que ele retira do seu corpo, realmente é muito bem feito e assustador! Me parece que ele morre, então entra outra personagem em cena, uma mulher.
O amor é lindo
Quase todo filme que se preze tem a sua cena de romance ou o par romântico. Mas quando falamos de Begotten, pode imaginar as coisas mais bizarras e nojentas que você tenha em mente que já viu em um filme. Multiplique por 10, que não dará nem a metade da cena que que rolou.
Desenrola-se aí uma das cenas mais loucas que eu já vi em um filme:
Não sei se a sequência aconteceu de verdade, mas após o encontro de uma mulher totalmente esquisita com o ser que estava se auto mutilando. Ela aproveita o caboclo lá deitado (na minha opinião, já estava morto), e começa a manusear a minhoca do mesmo. Rola uma cabeçada no céu da boca surreal em seguida de descabelamento de palhaço.
Daí, corta para a cena onde cai aquele famoso liquido leitoso no ventre da mulher (na verdade estava com uma consistência bem estranha, mas considerando que eles são seres de outra dimensão, provavelmente é normal).
Ela começa a se lambuzar com aquilo e desce com a mão até a sua barata peluda (e bota peluda nisso), passa aquilo na cabeleira e, por fim, introduz lá e depois todo mundo sabe o que acontece...
Notei que é daí então a sacada do filme: Begotten significa "Gerado". O Diretor foi um cara genial, convenhamos!
E é a esse ser gerado de uma forma bastante original que o resto do enredo do filme se volta, assim que nasce, a mãe desnaturada o abandona numa espécie de lixão. Ele se contorce mais que um gato com dor de barriga e faz os mais perturbadores movimentos e sons. Aparecem outros personagens encapuzados andarilhos que puxam e repuxam o dito-cujo e fazem-no de gato e sapato. A partir daqui eu comecei a ficar puto com o filme e os movimentos mais repetitivos que convulsivos do Begotten e dos encapuzados. Me encheu o saco e deu mais sono do que apavorou.
E os grilos continuavam a cricrilar...
O Begotten cresceu, caiu no mundo, tomou-lhe uma bela pedrada, foi esculachado, bolinado, cuckado e foi feliz para sempre (só que não).
E os grilos cricrilando deram lugar a passarinhos trinando. Flores murchas a plantas germinando.
Faz biquinho po pai...
ODIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!
E então...
Na minha opinião, é um filme que passa muito longe de ensinar lição alguma a alguém, é um filme apenas para ser visto. Cabe, sim, alguma reflexão sobre vida, morte e origem das coisas quando o nome dos personagens são revelados bem no final. Muita gente o achou um filme assustador; pra falar a verdade, achei bem estranho de início, mas depois com minha cabeça de doido, comecei a fazer graça. Tanto que a matéria aqui tem um tom cômico. Para mim, o mais interessante foi o empenho do elenco, que se submeteu a se espojar em lama, água parada, dentre outras porcarias.
Enfim, como eu falei, é um filme feito para ser visto e ficar impactado com a performance dos atores, sons, movimentos, sombras. Em mim deu mais sono que outra coisa, mas vale a pena ver pela estética diferente que ele traz.
Balança, caixão! Balança, caixão!
Notas de rodapé
* Language bearers, pode significar aqueles que sustentam/abarcam uma linguagem.
** Diary makers, entendi que significa alguém que relata através da escrita. Quem faz isto é o cronista. Mas a tradução também pode significar escritores de diário, agenda ou até mesmo jornalistas.
Não preciso nem dizer que este é um dos meus filmes favoritos, praticamente em todas as webcomics que publiquei aqui tem alguma frase ou referência ao Bátima na Feira da Fruta!
A história do filme do Bátima na Feira da Fruta tem início nos anos 80, com dois amigos (Fernando Pettinati e Antônio Camano) mais loucos que o Batman que tiveram a magistral ideia (não estou sendo irônico) de redublar um episódio da série clássica (S1 E16, mais especificamente); e assim teve início o Batman Feira da Fruta ou simplesmente, Bátima Feira da Fruta. Anos depois alguém recuperou a fita (do Bátima) e postou na internet, virando sucesso estupendamente estrondoso até hoje.
Este blog, o FALAS DO FILME DO BATIMAN fez o trabalho heroico de transcrever todos os diálogos do Bátima na Feira da Fruta do começo ao fim. Agora as trago aqui no CDF.
Vejam quantas vezes eu repeti a palavra "Bátima", não liguem, isso é por que eu sou um bobo, sou um Joker, o palhaço...
- A dupla dinâmica?
- Não, seu guarda, é o seu pai e sua mãe vestidos para o baile dos enxutos...
Cena 1
Capanga 1: Ih, chefe! A cana! A cana tá chegando! A cana!
Curinga: A cana? Filho dumas putas! Como é que me decobriram aqui? E o Batima, porra? Agora que vai fudê com o Batima! E agora, que que eu faço?
Capanga 2: Eles tão chegando mais perto!
Curinga: Chegando mais perto... Vamo dá o fora daqui que nós tamo fudido! Vamo dá o fora daqui! Vamo dá o fora daqui!
Guarda 1: Ehh... que porre é essa aqui, hein? Vamo vê o que tem lá atrás, vai!
Guarda 2: Ihh... vamo lá, vamo lá, vamo lá, vê!
Guarda 1: A dupla dinâmica?
Batima: Não, cego guarda! Seu pai e sua mãe vestidos para o baile dos enxutos!
Robin: Vamo logo essa porra, seu filha da puta! Tira a gente daqui, viado!
Cena 2
Comissário: Puta que o pariu, Batima! Eu não acredito em nenhuma palavra disso! Puta que o pariu, Chefe O'Hara...
Chefe O'Hara: E como é que pode ser verdade um porra dessa, hein, Batima? Me explica essa porra!
Batima: É simples comissário; essa fita mostra tudo.
Comissário: Mostra o quê? Caraio!
Robin: A sua mãe trepando, fia da puta!
Batima: A sua mãe e sua mulher são duas putas, comissário. Eu não queria falar nisso, mas... a verdade é essa. São duas putas pagas.
Chefe O'Hara: Como puta paga, porra?
Comissário: Puta paga? Caraiii... e agora? Como é que eu faço?
Batima: É simples, comissário. Eu e Robin estamos no encalço do... no encalço daquele filho da puta que as comeu. É muito simples, comissário...
Robin: Ela é uma puta mesmo! O açogueiro comeu ela!
Comissário: Puta que... Como?
Batima: Comissário, eu e Robin descobrimos ontem. Colocamos essa fita... em seu apartamento para sabermos se o Curinga ia aparecer lá, mas... ela nos traiu. A sua mulher é uma puta mesmo, comissário! Ela estava dando para o açogueiro.
Robin: Ela tava trepando com aquele açogueiro que tá cheio de gonorréia.
Batima: E tem mais, comissário! Eu e Robin descobrimos que sua mãe também é puta.
Comissário: Puta que o pariu! Então eu sô um viado! Tô fudido! Eu preciso ir embora prá casa. Chefe O'Hara, como é que eu faço?
Batima: Não faz nada, comissário. Eu e Robin vamos cuidar de tudo. Quando nós descobrirmos alguma coisa, vamos dizer ao senhor. Não se preocupe! Eu e Robin... somos a dupla dinâmica!
Chefe O'Hara: Ah... dupla dinâmica o caraio. Vocês são dois filhas da puta!
Comissário: Eles são dois viado, né?
Batima: Vambora, Robin, vamo embora!
Cena 3
Batima: hummmm... como é que tá indo aí, Robin?
Robin: Tá ruim! Essa porcaria... essa porcaria não funciona, porra! Merda!
Batima: É claro que funciona, Robin!
Robin: Funciona nada, porra! Esse pau véio tá podre!
Batima: Porra!
Robin: Caraio, essa merda não funciona!
Batima: Robin, você é um garoto! Não f... pode ficar falando palavrões! Você é um menino ainda!
Robin: Não enche o saco, porra! Merda!
Batima: Robin...
Robin: Ãh? Eu não acredito! essa merda não funciona!
Batima: É claro que funciona, Robin. Você não sabe mexer em porra nenhuma.
Robin: Saco! Eu não aguento mais essa merda de Batcaverna. Porra! Só eu que faço tudo nessa merda! Saco! Vô embora, vô embora daqui!... Merda! Saco!
Batima: Mal agradecido! Vô te colocar num colégio interno!
Robin: Ah... vai tomar no cu!
Batima: Robin, você me mandou tomar no cu! Eu não acredito no que eu ouvi. Não acredito no que eu ouvi! Não pode ser verdade isso que eu escutei agora. Você é um menino ainda! Eu te criei!
Robin: Tá bom, tá bom. É verdade, sim, mas não enche o saco!
Batima: Mas... precisamos bolar um plano prá pegar o Curinga, Robin. Eu sei de um plano!
Robin: Eu também sei, seu corno...
Batima: Chega de brincadeiras... Vamusss atá casa do Curinga! Eu e você!
Robin: Até a casa do Curinga? Fazê o que lá? Porra... fazê o que naquela merda?
Batima: Eu sei... eu sei de um plano, Robin. Você vai entrar no quarto dele... vai... não! Correção!
Robin: Ãh?
Batima: Você vai se fantasiar... como mulher do Curinga. Você vai se fazer passar como mulher do Curinga. Você vai dormir uma noite com o Curinga! Você vai se fantasiar de viado!
Robin: Urghhhhh... mierda!
Cena 4
Robin: Batiman, tá me escutando? Seu bicha! Seu puto!
Batima: Vamo pará com esse xingamento, hein!
Robin: Liga o radinho, então, dessa merda!
Batima: Dexa eu vê essa porra aqui!... Uai!... Robin, me dê sua "luecoalização", por favor! Eu não tô entendendo nada do que tá escrito aqui!
Robin: Hummmm... hummmm... tá bom...
Clotilde: Hãnnn... Nooossa! O Robin, aquele viadinho! Dick!!!
Capanga 1 (Dick???): Robin? Viadinho? Quem é esse cara, porra? Ãh?
Clotilde: Que é isso, Robin? Você nunca foi assim! Você é um viadinho! Você é viado!
Robin: Viado é a puta que pariu!... Sai dessa! Vamu... quero come seu cu hoje! Sua gostosa!... Quem é o maconheiro aí, hein?
Capanga 1: Ó aqui meu, maconheiro não... haha... engraçadinho você, hein? Muito engraçadinho pro meu gosto! Viado!
Robin: Ah... esse cara é babaca!
Capanga 1: Ãh?
Clotilde: Hummm...
*fúúú*
Clotilde: ... tá na hora deu imbora já!
Robin: Cê num vai saí daí, não, sua biscate, enquanto você num dé prá mim! Entendeu? Sua filha da puta!
Clotilde: Que é isso, Robin! Você nunca falou assim comigo! Seu filha da puta!... Viadinho!
Robin: Ah... cala boca sua biscate, senão cê vai tomá um cacete aqui, já já...
Capanga 1: Olha aqui, ô... muleque! Cê qué um cigarro?
Robin: Daí vai! Dá essa porra aí! Só se for maconha!... acende essa merda logo!... uhu uhu arg...
Capanga 1: Aehh...
Robin: Porra! Essa merda num é maconha! Essa porra aí! Eu quero maconha!
Clotilde: Ai... eu quero trepá com você, Robin!
Capanga 1: Ah é? Qué trepá com ele, é?
Clotilde: Só com ele, só com ele! Ele é um tesudo, cê num acha?
Capanga 1: Calabocassuaputa!!!
Robin: Ó como é que cê fala com ela, hein, rapaiz!
Capanga 1: Ah... você nun é aquele viadinho, não, é?
Robin: Sô sim, e daí?
Capanga 1: E daí que você v... vai... vai trepá cum teu pai... vai batê uma punhetinha pro Batima, tá!
Robin: Ó... cala boca seu filha da puta, senão vô te acertá lá fora, hein.
Capanga 1: Ah... acertar lá fora é o caralho, pô... cê... é... vai tomá no meio do seu cu, tá!
Robin: Vai se fudê, hein, viadinho! Porra! Ah... vai tomá no cu!
Capanga 1: É... engraçadinho! Ah...
Robin: Engraçadinho é o caralho, seu filha da puta! Te acerto lá fora, hein, maconheiro!... Tchau, sua putinha relaxada! Te como ainda!... Viaado!!!
Capanga 1: Vai tomá no cu!
Clotilde: Nossa! Como é que você fala assim com ele, hein?
Capanga 1: Você num viu que esse cara é viado? Porra... Ele tá aqui prá... é espião esse cara aí, porra! Esse cara tá a mando do Batima aqui, pô!... Até minha vó sabe que esse cara é bicha! Pá... é um viado, corno manso! Tá escrito na cara dele que é um corno, qué fudê cum todo mundo, qué fudê com você!... Ah... vai tomá no cu! Vô embora também daqui, vá! Vaca!
Clotilde: Viaaado!!!
Cena 5
Robin: Batima, num aguento mais lá em cima! Tá um puta putero do caraio!
Batima: Putero, não, Robin! Modere o seu linguajar!
Robin: É mesmo! A tia tá... a tia tá dando a buceta lá, ih... tá dando, fudendo...
Batima: Então vamo fazê um coisa: vamo busca umas putas prá trazê prá cá, vai!
Curinga: Uhhh... hoje eu vô comê o Batima! Vô fudê ele direitinho! Vô tirá o pinto dele fora!!!
Capanga 1: Ahahh... E aquela biscate ali? Cê num vai comê ela hoje, não?
Curinga: Hein?... Ah... dexa ela prá lá! Essa minina aí num é de nada! Eu num gosto de mulé, eu gosto mesmo é do Bat...
Capanga 2: Esse cara prá mim é viado, hein!
Curinga: Hein?... Minha filha, vem cá!... Sabe o que é isso aqui, minha filha?... Isso aqui é pá amolecê pintu, isso aqui cai pintu! É um lico que cê passa na cabeça do pau...
Clotilde: Ai... eu nem acredito que isso é prá caí pintu!
Curinga: É... mas cê vai passa isso aqui na cabeça do pau do Batiman...
Clotilde: Não!!! Do Batima??? Nem acredito! Deix...
Curinga: Não! Num abre, num abre, num abre, num abre!... Se não vai caí o meu pinto!!! Agora cê vai fazê o seguinte: cê vai pegá o Batima e vai pass...
Clotilde: Tá bom, tá bom, tá bom... eu faço tudo que você quisé! Queridinho da mamãe! Tesudinho! Lindo!
Curinga: Ahh... gracinha!
Capanga 2: Esse cara é viado, hein? Viado, hein!!!
Curinga: Opa, opa! Que negócio é esse de você me chamá de viado, hein? Hã?... Ah... o Batima tá chegando, hein! Vamo acertá ele direitinho agora, hein!
Robin: 3 hora!... Porra! 3 horas já? Caramba!
Batima: Eu sei vê hora, porra!... Bom... o negócio é o seguinte: o pau vai comê solto aqui agora e... moçada, todo mundo prá trás!
Robin: É! O pau vai comê solto aqui! O cacete vai comê aqui! Vamo levantá o pau nessa merda, aqui, hoje!
Batima: Robin, modere o linguajar, por favor!... Muito bem!... Você trouxe a moeda que eu pedi?
Robin: Ta aqui! Tá aqui na minha mão! Olha ela aqui, aqui na minha mão!
Batima: Então vai naquela máquina... e liga esta porra!
Curinga: Ah... o Batima chego, agora eu vô tirá o pintu dele! O Batima tá fudido na minha, agora, ha!... Ah... agora, agora, agora...
Máquina (Curinga): Uhuhuhuhuuuu... isso é um assalto, seu filho da puta! Vira a bundinha prá mim, vira, Batima!... Viado! Bicha! Seus doi bichass!
Batima: Rápido, Robin, para trás do batescudo!
Máquina: pow... pow...
Batima: Dessa vez eu acerto esse filho da puta!
*Explosão*
Robin: Batiman, da onde cê tirô esse batescudo, hein? Porra, da onde cê tirô essa merda?
Batima: Você tá muito engraçadinho, hein, Robin! Lógico que foi do cu! Podia ser mais da onde?
Robin: Vô sabê onde você guarda essa porra?
Batima: Engraçadinho! Você tá muito metido, hein, Robin! Ha... Eu te acerto hoje lá na... na Batcaverna, viu! Você...
Robin: Ah... dexa prá lá seu filha da puta!
Batima: Você me chamou de novo de filho da puta? Não acredito!... Viadinho! Filho da puta!... Viado!
Robin: Seu maconheiro do caralho, cala boca!
Batima: Robin, desculpa, nós somos a dupla dinâmica! Temo ques lutar em prol da justiça!
Robin: Hummm... vá se fudê, seu filha da puta!
Batima: Outra vez? Não acredito que você está me xingando outra vez, Robin! Eu vô te fudêagal, agora, hein! Sai daqui, filha da puta!
Robin: Não enche o saco, seu bicha. Cê não faz nada comigo, não, seu filha da puta!
Batima: Filha da puta?
Robin: Seu... cala boca!
Batima: Não acredito!
Robin: Seu viado do carai! Fia da puta! Vem pegá!
Batima: Robin, se você não saí daqui já, eu vô te comê a bunda aqui mesmo! Viado! Corno Man...
Robin: Vai nada, seu filha da... vem pegá...
Batima: Ah... perapera... esqueci uma coisa, esqueci uma coisa... meu filho, você vende camisinha aqui? Eu quero uma camisinha... é que eu... preciso comê o Robin hoje à noite!
Cena 7
*Pim*
Capanga 1: Alô!... É sim! Tudo bem? É da casa do caraio! É o chefe? Ele já vai!... Cheefe!!!
Curinga: Ah... Jávai, jávai, javai...
Capanga 1: Ô, chefe! Anda, porra!
Curinga: Ah... prá mim, prá mim, prá mim... Alô? Quem tá falando? Ah... tia do Batima? que você qué, sua velha puta?... Qué que eu te coma? Ma como?... Eu comê você?
Capanga 1: Porra!
Curinga: Ah, tá bom, tá bom! Vamo fazê o seguinte... comê a senhora aí na mansão Wayne? Ah, eu vô, eu vô, eu vô!... Ahh... eu vô agora mesmo, agora mesmo, eu vô, eu vô, eu vô!... A senhora dá o cu prá mim! Eu vô!... Uhhh... vô comê a tia do Batima!... Uhuhuhu... agora memo eu vô lá, eu vô lá! hahaha...
Cena 8
*Chefes de torcida dançando ao som de Feira da Fruta*
Meninas: Ahhhh....
Clotilde: Estou morrendo de cansaço! Vambora, meninas! Vambora!
Menina X: Eu vô embora! Tchau, querida!
Clotilde: Ai... dexa eu pega essa... o negócio do Curinga, de amolecê pinto. Ai que tesão!... Tirá essa placa!
Batima e Robin: Ahaaaa!!!
Batima: Minha filha, me dá esse frasco aqui!
Robin (estranhamente com voz de Clotilde): Sua putinha relaxada!
Batima: Me dá esse frasco aqui, minha filha! A senhora...
Clotilde: Num enche o saco... bixa!
Batima: Ahh... Ih, fudeu, Robin!
Clotilde: Passa um perfuminho... hummm...
Batima: Hã... perfume...
Clotilde: Ahhhhiii...
Batima: Ãh... vamo, Robin, vamo levá ela prá Batcaverna.
Cena 9
Capanga 2: Chefe...
Curinga: Que foi?
Capanga 2: Eu tô cansado pagaraio! Só trabalho nessa porra. Merda! Dô o cu aqui todo dia!
Curinga: Ahhh... eu posso fazê mai nada. Tô ficando véio, tô acabado, meu pinto num sobe mais... e eu preciso fazê alguma coisa prá me alegrá. Eu sô um palhaço, eu sô o Curinga, o palhaço... o Joker, o Palhaço!... Cê qué um charuto meu filho? É havano!
Capanga 1: Hu... ãh... ãh... eu quero! Brigado!
*Pu*
Curinga: Hahahahahahaha... Enganei o bobo, na casca do ovo! Eu sô um bobo! Eu sô um palhaço!... Falá em palhaço, que horas são, hein?
Capanga 2: 5 e meia!
Curinga: Ah... tá na hora de comê a tia do Batima. Eu vô comê a tia do Bati. Eu sô o primero, eu sô o primero, eu sô o primero! Vamo lá, vamo lá!
Jogador 2: Vamo jogá, vamo jogá, vamo jogá!... Moçada, vamo para com isso aqui, vai... encheu o saco desse jogo já, vai.
Jogador 1: Pô... vamo fazê uma suruba então! Vamo fazê uma suruba!
Jogador 2: Suruba onde, porra!
Jogador 1: Ah... em qualquer lugar, porra!
Jogador 3: Vambora, vambora!
Jogador 2: Ssss... Alguém tem uma moeda aí? Vê se essa porra tá funcionando.
Jogador 1: Vamo vê se essa merda tá funcionando, vamo vê!
Jogador 2: Xô ve se tem uma mo... ah... achei, achei, achei uma moeda. Vamo vê!... Xô vê... Uéé!... Ué, que porra é essa aqui? Num tô entendendo!
Jogador 1: Lelelele... lê isso logo... Lê essa porra logo!
Jogador 2: Olha meu, é um documento! Tá escrito que o Batima é viado!
Jogador 1: Ãh? Viado?
Jogador 2: Viado!
Curinga: Uhuhuhuhuhuuuu... Seus bichasss! Ah, vô contá pro Batima, hein... vô contá pro Batima que eu vi vocês pegando isso, viu! Seus cornosss mansosss!... Viadinhusss!
Jogador 2: Quem é esse cara, hein?
Curinga: Ah, cê num sabe quem eu sô, é?
Capanga 1: Cala boca, seu maconhero filha da puta, senão vai tomá porrada, hein, seu filha da puta! Maconhero!
Capanga 2: Eu vô te rachá, hein, viado!
Jogador 2: Viado é a puta que pariu, hein! Vamo pegá esses cara de pau, vai!
Curinga: Cês que sabem! Se cês querem pegá de pau, pega, porra! Mas depois aguenta as conseqüênciassss! Viu seus viadusss! Bichasss!
Jogador 1: Aehhh... pegá esse cara de pau, porra!
Jogador 2: Viado é a puta que pariu! Vamo dá um cacete nesse viado!
Curinga: Ahh... Ahhahaaa... Cês querem que o Batima venha aqui, né? Pega vocês, salvá vocês!
Jogador 2: Num quero nada, porra! Vamo pegá esses cara de pau ou não?
Curinga: Ah, mas o Batima morreu, viu, seus viadosss! Ele morreu às 4 hora da tarde! Tirei o pinto dele fora! Ahhh.... falá em tirá o pinto dele fora, vô tirá o pinto de vocês também! Que cês acham, hein?... Ãh?
Batima: Não se preocupem rapazes! Eu mesmo coloquei esse documento aí! Esse documento não prova nada! Prova só que o Curinga é um filho da puta!... por falar em filho da puta, o Robin vai dar o cu pá todo mundo hoje, hein! O Robin é um viado!
Robin: Humm... Só que um de cada vez, né? Não precisa espalhá, né!... Vamo pegá esse filha da puta agora!
Batima: Vamo, vamo, vamo!
Curinga: Uhhh.... Ahhh... O pau... o pau vai comê solto aqui!... ai meu pinto!... ai... ai... ai meu saco... ai meu saco, ai meu saco, ai!
Curinga: Peidorrento!... Eu te pego, filho da puta!... Uhhhh...
Robin: Aiaiai... me enrolô todo, batima! Me salva desse fia da puta... me enrolô! Eu tô fudido agora! Ele vai comê meu cu! Me solta, me solta dessa merda!
Curinga: Hahahahahaha... Vô usa esse spray prá tirá seu pinto fora, Batima! Seu corno!
Batima: Ha! Não adianta Curinga! Antes de sair da Batcaverna eu tirei meu pinto fora... eu não tenho pinto! Não sei se você sabe disso. Eu sou eunuco! Você tá fudido agora comigo!
Curinga: Ãhhh... ahhhhh...
Jogadores: Ué? Que que tá acontecendo?
Jogador 2: Vamo vê, vamo vê, vamo vê! Quem é esse palhaço aí, hein?
Jogador 1: Esse viado aí, hein?
Jogador 2: Ihh...
Jogador 1: Tá fudido, hein?
Jogador 2: Que cê fez com ele, hein, Batima?
Batima: Eu não fiz nada, eu não fiz nada! Ele que começou a brincadeira! Ele que começou e agora se fudeu!... bom, moçada, eu vô embora porque eu tenho mais o que fazê.
Robin: Vambora daqui! Vambora dessa merda... tá fedendo!
Cena 11
*E na mansão Wayne*
Robin: Querida, onde você vai?
Clotilde: Adeus, Robin!
Robin: Onde cê vai, minha filha? Onde cê vai, porra? Num vai dá mais prá mim, hoje?... Você é um tesão, hein! Num vai embora, não!
Clotilde: Num fala assim que eu fico muim!!!
*fõõõ*
Clotilde: Eu vô! Num aguento mais você, seu filha da puta!
Robin: Ah, que é isso, minha filha! Num fala assim de mim, não! Pelo amor de Deus! Eu tenho o pinto grande, cê num acha?... Ah, meu pau é grande pá caraio! Cê num acha? Porra!
Bruce Wayne: Clotilde... o camburão está esperando!
Clotilde: O camburããão???... Óia, eu queria trepá era com o sinhô, viu! Cê num qué dá prá mim, não?
Bruce Wayne: Não, minha filha, eu num sô disso! Eu sô viado! Num sei se você sabe.
Robin: É... ele é viado. Cê num sabia dessa? Eu num te falei, não?
Bruce Wayne: Cala boca, viado!
Clotilde: Ai... mas num faz mal! Assim mesmo serve! Eu faço uma xupetinha!... Cê dexa, não?... Tchau, tesão!... Adeus, viu!
Robin: Tesuda! Num vai embora, não!
Clotilde: Ai eu quero dá pu sinhô, moço! Cê deve tê um pintão!... Eu quero dá pu sinhô! Vô pegá nu seu pintu!
Robin: Ela pega mesmo, hein, cuidado, hein!
Bruce Wayne: Essa juventude de hoje está muito mudada!
🦇FIM🦇
Trivia Time:
A música que toca frequentemente ao fundo é Feira da Fruta, do Grupo Capote. Esta aqui:
Aqui uma entrevista com os criadores do Bátima na Feira da Fruta.
