quinta-feira, 24 de dezembro de 2015

HO HO HO NATAL, PEGUE NO MEU...


PRESENTE #1: A Rede Globo de televisão já é cafona no final do ano. Hoje vão apresentar um especial com um bando de putas pagas, quero dizer, "artistas" que vai extrapolar os níveis de cafonice;
PRESENTE #2: Guarde os ossos que sobrarem do peru e o resto da ceia para 2016, que graças à política do governo vai ser uma tremenda  bosta;
PRESENTE #3: Esse governo será a casca de banana que faltava para o país se estrepar de vez...
PRESENTE #4: Apesar do saco murcho deste ano, o Papai Noel já está de saco cheio e deseja um Feliz Natal a todos!!!



sexta-feira, 13 de novembro de 2015

Ultrafox

Eu inventei este personagem nos anos 2001 por aí, é um rapaz que vive no futuro e veste uma roupa supertecnológica que lhe dá poderes com supervelocidade, força 5x a de um ser humano comum, vôo limitado e soltar tiros e canhões de laser através do dedo. Nunca pus este personagem em história alguma. E se caso algum dia puser, como mulher ficaria muito mais legal.


Mais curvas, muito melhor!

segunda-feira, 28 de setembro de 2015

Fofinho dos Mares

Ai, que bichim fofim!!! Que vontade de nadar e mergulhar abraçado com esse coisinha sorridente.

Trata-se da Orcaella heinsohni, ou o golfinho-australiano, animal descoberto em 2005.
Parece um pokémon.

segunda-feira, 21 de setembro de 2015

Germinal: A Arte de Arrancar Sacos

Germinal é um livro de Émile Zola, trata-se de uma história sobre mineradores, que indignados com as condições de sobrevivência na vila mobilizam uma greve e em cima disto e de toda a violência resultante da desigualdade social que eles sofrem. É um livro com ar invernal, melancólico, segundo minha classificação. Vale a pena ler.
Mas dentre todas as partes, uma que eu sempre volto para ler, e me causa frouxos de riso, é a aparte que mulheres revoltadas fazem um quebra no mercado de um vendedor chamado Maigrat: usurário, muito avarento e que se aproveitava das mulheres necessitadas em troca de mercadorias
Em um momento de fúria, elas o perseguem e por fim, arrancam o saco escrotal do dono da venda, isso mesmo arrancam o saco peludo do cara, veja no trecho na íntegra:

"A turba tinha visto Maigrat esgueirando-se pelo teto do galpão. Na sua ânsia, apesar do seu peso, ele subira agilmente pela latada, sem se preocupar com as ripas que quebravam; e agora espichava-se ao longo das telhas, esforçando-se para atingir a janela. Mas a inclinação era muito forte, sua barriga o estorvava, suas unhas estavam sendo arrancadas. Assim mesmo ter-se-ia arrastado até a cumeeira, se não tivesse começado a tremer de medo de receber uma pedrada, já que a multidão, que ele não conseguia ver, continuava a gritar lá de baixo: 
— Pega o gato! Pega o gato! Vamos fazê-lo em pedaços!
E bruscamente, suas duas mãos se soltaram, ele rolou como uma bola, bateu na biqueira e caiu atravessado na parede-meia, tão desastradamente que foi espatifar-se na rua, onde abriu o crânio no ângulo de um marco. O cérebro esguichou. Estava morto. (...)

Em seguida recomeçaram os gritos. Eram as mulheres que se precipitavam, presas da embriaguez do sangue. 
— A justiça tarda mas não falha! Ah, porco, morreste, enfim! Rodearam o cadáver ainda quente e começaram a insultá-lo com gargalhadas, chamando de coisa imunda sua cabeça despedaçada, berrando na cara da morte o longo rancor de suas vidas sem pão. 
— Eu te devia sessenta francos, já estás pago, ladrão! — gritou a mulher de Maheu, tão enfurecida quanto as outras. — Nunca mais vais negar-te a me vender fiado... Espera! Espera! Vou engordar-te mais ainda. 
Começou a cavar a terra com as duas mãos, tomou dois punhados e os enfiou violentamente na boca do cadáver. 
— Vai, come! Vamos, come, come, tu, que nos comias! 
As injúrias eram cada vez mais violentas, enquanto o morto, estendido de costas, imóvel, olhava com seus grandes olhos vidrados o céu imenso de onde descia a noite. 
Aquela terra, enfiada na sua boca, era o pão que ele tinha recusado. E, de agora em diante, só comeria desse pão. Esfomear os pobres não lhe trouxera felicidade. 
Mas as mulheres ainda queriam vingar-se. Rodeavam-no, farejando como lobas. Todas arquitetavam um ultraje que as desafogasse. 
Ouviu-se a voz áspera da Queimada: 
— Vamos castrá-lo como a um gato! 
— Vamos! Ao gato! Mãos à obra! Esse asqueroso já fez demais o que não devia! 
Imediatamente a filha de Mouque começou a abrir-lhe a braguilha e a puxar-lhe as calças, enquanto a mulher de Levaque levantava as pernas do morto. E a Queimada, com suas mãos secas de velha, abriu-lhe as coxas nuas e empunhou a virilidade morta Segurou tudo e fez tal esforço para extirpar o membro que suas costas magras se distenderam e seus braços enormes estalaram. Mas a pele mole resistia, ela teve de atracar-se novamente e acabou arrancando o despojo, um pedaço de carne cabeluda e sangrenta que agitou no ar com uma gargalhada de triunfo: 
— Pronto, aqui está! 
Vozes esganiçadas saudaram com imprecações o horrível troféu: 
— Ah, desgraçado! Não engravidarás mais as nossas filhas! 
— Chega! Não te pagaremos mais com a nossa carne! Nunca mais teremos de abrir as pernas para conseguir um pão! 
— Olha, eu te devo seis francos... Queres fazer uma brincadeira por conta? Eu estou pronta, se tu ainda podes! 
Este gracejo sacudiu-as com uma gargalhada feroz. Passavam umas às outras a carne pingando sangue, como um animal tinhoso que cada uma tivera de suportar e acabavam de esmagar, que agora tinham ali, inerte, à sua mercê. Cuspiam em cima, arreganhavam os dentes, repetindo, numa furiosa explosão de desprezo: 
— Ele não pode mais! Ele não pode mais! Já não é mais um homem que vai para a cova! Começa logo a apodrecer inútil! A Queimada, então, espetou o naco de carne na ponta da sua vara, e, levantando-o bem alto, como um estandarte, empreendeu a marcha, seguida pela debandada ululante das mulheres".

Eu li esse livro em 2008, se não me engano, até hoje eu começo a rir quando eu lembro dessa parte.

sábado, 12 de setembro de 2015

Upa, toma diabo!

Quem já leu O Cortiço de Aluísio de Azevedo, já sabe do que eu tô falando. É uma das partes que eu mais rio no livro. É um livro que tem muita putaria das boas; sacanagem, mulher com mulher, porradas, facada é o que não faltam.

"Então principiou a verdadeira devastação. E a cada objeto que ela varria para o pátio, gritava sempre: 'Upa! Toma, diabo!'
- Aí vai o relógio! Upa! Toma, diabo!
E o relógio espatifou-se na calçada
- Aí vai o alguidar
- Aí vai o jarro!
- Aí vão os copos!
- Os cabides!
- O garrafão!
- O bacio!..."

Depois desta parte, houve um quebra-pau daqueles da mulher que estava jogando as coisas fora e seu marido.
Maior putaria e vale a pena ler.

quinta-feira, 27 de agosto de 2015

Serpente Ninja

Esse personagem foi criado quando eu estava no segundo ou terceiro ano do ensino médio, então já faz mais de dez anos. É uma serpente ninja. "Mas serpente? Parece mais um sapo..." algum colega falou na classe. Enfim, este foi um dos primeiros personagens que eu criei uma história em papel, com muito sangue, palavrões, sacanagem leve e lutas.
A personalidade do serpente ninja é esquentadinha, vingativa e sacana porém leal e honesto, lutando contra o mal do Clã do Macaco Bafento. Tinha uma namorada, que se chamava Kyla Hikaru, e uma espécie de duende mascote inspirado em mim mesmo. Não cheguei a concluir a história e a procuro até hoje para escanear e postar aqui. Será que eu joguei no lixo sem querer? Glup!



terça-feira, 25 de agosto de 2015

Bateau Murcho Atualizado

SOPA PA NÓIS: A Sopa de Preso, a Sopa da Fúria dos Deuses!!!

Assim como a receita da GEMADEX ou batida de ovas. Esta minha outra receita foi alvo de diversos ataques de seres que tentaram tomar de mim. Desta vez, todos os deuses desceram do monte Olimpo, inclusive soltaram os titãs pra cima de mim. Eles desceram a porrada em mim, me colocaram preso no Hades. Só que eu consegui alguns ingredientes para fazer uma sopa mágica. Esperei todos estar reunidos e tomei a sopa. Saí furioso, subi o Olimpo e coloquei os filhos da puta to-di-nhos pra correr!!! Se vierem novamente tem mais cacete!!!
Enfim essa receita é uma sopa. Uma sopa que levanta até defunto, uma sopa do caralho!!! Um manjar dos deuses. Remonta nos anos 1999-2000, aquela era apocalíptica, de apagões e o caralho, e férias com muitos primos e primas em casa. Fui fazer a sopa e depois tive que dar um sossega leão em todos por estarem sentindo-se poderosos.
Vamos lá:


- Um pouco azeite ou óleo de soja ou de motor
- Batata com casca cortada em rodas
- Abóbora picada
- Aproximadamente 2 litros de água da fonte da juventude (água da torneira também serve)
- Tomate sem sementes picado
- Cebola cortada em rodas
- Alho, um pouco
- Cenoura em tiras
- Cubinhos de caldinho de frango
- Arroz, serve as sobras
- Pedaços de carne de dragão verde milenar se não conseguir use flango (flango)

Eis aqui o pulo do gato:
- Um pouco de farinha de trigo
- Molho de pimenta (bastante)
- Molho inglês ou shoyu


Coloque numa panela ou caldeirão de bruxa o azeite, aqueça e coloque a cebola, o tomate e o alho deixe dourar um pouco.
Coloque a cenoura, a água e os pedaços de flango, quando começar a ferver coloque o caldinho.
Logo após levantar feurvura, ponha a batata e a abóbora. O molho inglês e o de pimenta. Vá colocando a farinha dissolvida no restante da água. Quando  a cenoura já estiver cozida, está pronto.
Sirva com mais molho de pimenta e pão.
Depois sinta o poder e a fúria da Sopa de Preso!!!

segunda-feira, 24 de agosto de 2015

COLETÂNEA DE PALAVRÕES E EXPRESSÕES MATUTAS

Peguei essa postagem muito arretada de boa direto do blog "Sertão do Fiofó". Eu que já gosto de um palavrão fiquei mais feliz ainda. É sempre bom lascar um palavrão periodicamente, desestressa.


Abigobal
Alma sebosa
Amaldiçoado
Arroz-de-cabidela
Azedo
Azogue

Baitola
Bafo de pitoca
Besta careta
Besta cigana
Besta espiga
Besta fera
Besta fubana
Besta lambu
Besta lufana
Besta pampa
Besta salazar
Bicha do cu podre
Bicha do rabão
Bixiga
Bixiga do poço-do-pau
Bixiga lixa
Bixiga taboca
Bixiguento
Boba caiana
Boba cigana
Boba do rato
Boba serena
Boba tampão
Boba tôrrera
Bobônica
Boca de biziu
Boca de fossa
Boca de mopa
Bola bosta
Boneco do cão
Brinquedinho do cão
Broco
Brocoió
Buçanha

Cabeça de arrombá navio
Cabecinha que mamãe sofreu
Cabelo de penteio de cu de macaco
Caboré de ureia
Cabrunco
Cachorro da muléstia
Caçote
Caga grosso
Caga mais num mela
Caga na lata
Caga na pá
Caga pra dento
Câncro
Cão dos inferno
Cara de bulaxa
Cara de cu
Cara de cu triste
Cara de priquito
Cara de tabaco
Carniça
Catotento
Cavalo do cão
Chato de galocha
Chei de gaia
Chei de verme
Chupetinha do cão
Chupingole
Condenado
Condenado do infame
Corno da gaia mole
Côro
Cranco venero
Cu de alicate
Cu de apito
Cu de camelo
Cu de cana
Cu de fole
Cu de gia
Cu de grude
Cu de rosca
Cu de sola

Da ré no kibe
Demônio da garrafa
Desgraça
Desgracento
Desgramado
Desmiolado
Doença do rato

Encosto do demônio
Espirito de minhoca
Estopor calango
Estopor da grengena

Febre amarela
Febre do arroz
Febre do cola
Febre do pinto
Febre do rato
Febre mariola
Febre tampão
Febre tife
Febrento
Fedido
Fela da gaita
Fela da puta
Fi da beba
Fi da doença do rato
Fi da pega
Fi da peste
Fí duma bexiga lixa
Fi duma egua
Fi duma gôta
Fi duma puli peida
Fi duma ronca e fuça
Fofa maniçoba
Fofa tromba
Fofolete do cão
Fresco véi
Fulêro

Gengrena
Gota serena
Guenzo

Infiliz das costa ôca
Infiliz dos infernos
Infiteto

Jumento do cu seco

Lazarento
Lombriga de cu de pobre
Lopreu

Malamanhado
Miserento
Miséria
Mongol
Muganga
Mulesta dos cachorro
Mulesta dos cachorro doido
Murrinha
Muzenguento

Otaro

Paiaço
Pala de butico
Pau no cu
Pé de galo
Peida na buneca
Peida na manicaca
Peida na minhoca
Peida na salsicha
Peida no inhame
Peida-vento
Peste
Peste bubonica
Peste ruim
Pinico de anão
Pombagira
Potoqueiro
Priquito da pixilinga
Priquito de elástico

Quenga

Rai te fudê
Rala na mandioca
Rapariga de cego
Rasga mortalha
Resto de aborto de coruja

Sarra de costa
Satanás de rabo
Satanás do rabo fino
Satanás dos infas
Siribobéia
Suvaco de cobra

Tabacudo
Tamburete de forró
Testa de amolar facão
Tife do Rato
Tife mamão
Tife rodolera
Tifento
Tinha
Tôco de amarrar jegue
Trepeça

Umbigo de cacimba

Veneno dos setenta
Venta de suvela
Verme de cachorro com rabujo
Virado num mói de coentro

Xexelento

Zé pilintra
Zé taiada
Zói de bomba
Zureta

sábado, 22 de agosto de 2015

Esse Dia Foi Loco...

O dia que eu fiquei em primeiro no agario. Eu ainda detonei esse Augusto aí, mas meu fim não foi nada legal: um desgraçado Earth começou a aumentar a bola de espinhos, não deu tempo de escapar, me fragmentei e a carnificina começou, com os famintos atacando tangerino vorazmente... Com o resto que sobrou fui tirar a desforra do Earth, mas ele era maior que eu, fui sumariamente devorado e esse foi o triste fim de tangerino.

quinta-feira, 22 de janeiro de 2015

segunda-feira, 5 de janeiro de 2015

CULINÁRIA: GEMADEX, O Poder que Vem das Ovas

Moçada, essa receita é uma das mais secretas que eu já inventei, ela que me dá energia, resistência e juventude eterna! Zeus, Papai Noel, Freddie Krueger, Jason, Satã, Lula, Dilma, Levy Fidelix e Eymael ('u' democrata cristão) já tentaram roubar ela de mim, só que saíram todos estapeados e sem alguns membros do corpo. O único que quase conseguiu foi Chuck Norris, mas eu corri e me escondi antes que ele tomasse de mim. Com raiva, eu decidi compartilhar a receita com todos que necessitam de algo com "sustânça", como dizem. É daquelas típicas minhas, que você tem que fazer quando precisa de muita energia seja para andar, seja para fazer uma avaliação, seja para fazer uma entrevista de emprego, seja para espancar alguém. Serve também para os transão que transam todo dia...
É a GEMADEX ou BATIDA DE OVAS. O ano de invenção, não sei muito bem... Talvez milenar... Só lembro que no dia que eu fiz pela primeira vez, teve uma tempestade de raios terrível na cidade... Talvez por desenvolver um alimento quer é uma fonte fodástica de energia.
Como por trás de toda lenda, há também uma maldição por trás: só use a GEMADEX se estiver precisando de muita, mas muita energia, pois se você utilizar esta receita secreta para fins não úteis, digamos assim, você tá fudido, com um piriri daqueles!

Então, mão na massa:

Primeiramente: 
- 1 (ou 2 se desejar) ovo da Gansa dourada, se não encontrar pode ser de galinha, pata, ornitorrinca, equidna, crocodila, avestruz, etc... contanto que seja: redondo e tenha clara e gema.


Segundamente: 
Pegue na sua cozinha todo tipo de farelo:
- Neston ou  farinha láctea
- Leite em pó
- Nescau ou Toddy
- Açúcar a gosto, por que a vida é doce!
- Bolacha (ou biscoito) para incrementar
- Granola a gosto.


Terceiramente:
Misture todos os ingredientes em uma caneca. O ponto ideal é quando não fica nem muito líquido, nem muito duro. Aí é só degustar... E ver os surpreendentes resultados,a energia dissipando-se pelo seu corpo!!!

sábado, 3 de janeiro de 2015

Ufa!

O problema das imagens já foi resolvido! Que alívio!!!

Pânico!!! Imagens Sumindo Misteriosamente do Blog!!!

Extra! Extra! Ultimamente vem notando-se um misterioso sumiço de imagens deste blog...

Algum bug do google fez com que a maioria das imagens do blog desaparecerem. Estou tentando consertar isso.
O bom é que elas estão salvas no Picasa, um serviço de armazenamento do google.
Ô GOOGLE SEU FILHO DA PUTA CONSERTA ESSA PORRA AÊ!!!
Raivaaaaaaaaa!

Postagem em destaque

Dia das Laranjas Assassinas

Finalmente, a sequência da Noite das Laranjas Assassinas está aqui! É a continuação da história, explorando os acontecimentos das laranjas...